jueves, 30 de diciembre de 2010

ellas



FOTO:Gaston Cartasegna(Ciclo Cronopios) modelo:Rocio Miño


Alguien va a estar suplicando que rompas los platos y los vasos,que arranques las cortinas y escribas con labial las paredes.Alguien no puede dormir por esperar encontrar en tus gestos dormida, un señal de que sos humana.
Y vas a despertarte sintiendote la peor de todas,un cargamento de tabaco y vas a pensar en esas mujeres que aspiran flores y se despiertan euforicas.
Vos estaras riendote de ellas,mirando las siluetas de humo que se elevan al ritmo del ventilador queriendo trepar al cielo.
Vas a reirte de nuevo pensando que el busca mujeres muertas.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain



"-Si Amélie prefiere vivir en sus sueños y seguir siendo una chica introvertida, es su derecho. Malograr tu propia vida es un derecho inalienable."


"-Usted no tiene los huesos de cristal. Puede soportar los golpes de la vida. Si deja pasar esta oportunidad, con el tiempo será su corazón el que se vuelva tan seco y quebradizo como mi esqueleto. Así que decídase por todos los diablos. "

jueves, 23 de diciembre de 2010

consejo

justamente pretendia decirte la verdad

afuera,todos reian.
yo miraba desde la ventana y todas las caras me resultaban amables.
Pero te estaba mintiendo
tenia que decirte otra cosa
pero no.

Yo quiero ser la cancion que sabes de memoria
Tu compañera
Amiga
Pero basta de engañarme.Fuimos otros hombres,otras mujeres pero nos quisimos hace algunos años.
Yo pintaba con las huellas dactilares mis lagrimas de oleo rojo,te regalaba letras y cuadros.
Cada vez pinto menos,cada vez me cuesta mas entender las palabras que se me escapan.
Sera cuestion te digo,de hacer tripas corazon,darnos algo,un abrigo.
Sabes decir la palabra Amor
Pero apenas podes ver que te miro de forma tan extraña cuando me hablas de eso.
Te miro a traves de la copa y trato de hacerte sentir mejor que yo.
nombraste tu infancia,todo lo que te rodeaba
yo te hable,te di consejos y te empuje a todos los confines de la locura.
nada me da calma,ni soñar

martes, 21 de diciembre de 2010

Ni la risa


Si esto fuera una telenovela,cambiaria de canal.Trataria de despertar creyendo que fue una pesadilla,una carrera muy rapida,un ahogo.
pero no,y ya se que no voy a poder hacer ninguna de las opciones anteriores,porque la realidad es esta y a aunque la risa me brote en los peores momentos estoy rota;resquebrajados todos los costados,alimentada con sangre de la herida.
Por eso,no me creas nada.
Ni la risa,ni las ganas de construir.Siento muy intimamente que me muero y no puedo decirte mucho mas,intente mil metodos durante años,pero ya no funcionan los trucos,los ocultamientos,la ignorancia del dolor.
Convivo con todas esas miserias,hay una mujer que llega y nos descose la vida,que lastima a las personas que mas amo y yo solo fumo temblando.
Si,quisiera hacerte caso y entenderlos,tambien quisiera un dia contarte tantas cosas para que entendieras porque no puedo hacerlo.

domingo, 19 de diciembre de 2010

If You Wanna Be Happy



Siii,a disfrutar d elos pequeños instantes de felicidad.No hay otra formula para eternizar la alegria,solo este instante.
(Suban el volumen!!!)

lunes, 13 de diciembre de 2010

el luchador



(foto: Gaston Cartasegna)

El fue y sigue siendo mi protector,el mago que cura la fiebre,que va corriendo a una farmacia en plena madrugada a comprarme analgesicos,el que aprende a cocinar solo para que yo no tengo que volver a casa despues de estudiar a hacerlo.
El es casi superman.O lo es del todo.
Es el que me dio la ultima moneda que le quedaba para que yo la malgastara en caramelos.El que este en donde este lo deja todo para buscarme.
Ese tipo es mi viejo y recien hace unos dias,a mis veintiseis años me percate que era un tipo grande y que tambien se cansaba.Que tambien le preocupaban muchas cosas pero no tenia tiempo para preocuparse de sus propios problemas.Confieso que me senti bastante despreciable,pero es que es tan dificil traspasar esa muralla tan segura,es dificil admitir que tu gran sosten puede necesitarte para un cambio de roles.
Pero me siento lista,aunque no le llegue ni a los pies.

jueves, 9 de diciembre de 2010

oraculo


Todo empezo en el post anterior,las palabras de la pitonisa de cabello ondulado me hicieron un agujerito en el esternon y de ahi fueron tomando todo a su paso.Recuerdos,dolor,fuerza...todo les daba lo mismo.
Claro que no deberia ser tan dramatica,dejar de abandonar mis pedazos animales que se escapan por todos lados y terminar de una vez con el pasado y sus secuelas.
Al fin es como me dijo un amigo,"aprender a olvidar no es tarea facil,pero tenete paciencia!"
y si,el oraculo indicaba dibujos animados a discrecion,preferiblemente acompañada de mi sobrino Nehuen,incluia lagrimas,miles de preguntas...
Poco a poco llegan a la superficie restos de mis ocultamientos,sigo drenando todo,duele mucho pero me animo a ser feliz.

lunes, 6 de diciembre de 2010

a menudo...

decime si dos mas dos son cuatro,yo me pregunto todo,hasta si eso es cierto.Le escapo a la tristeza cada día con mas elegancia,pero saber que esta cerca siempre me hace estar alerta,agotada.
¿por que insisten?¿por que muchos corren detrás de sueños masivos? parece una gran trampa de la que nadie puede escapar y solo algunos se arriesgan a ir contra la corriente.
pienso que tal vez nunca pueda tener un hijo,ni cuidar a un animal,ni hacer feliz a la misma persona,ni tener una casa,una familia,una carrera solida...muchos tapan mis interrogantes con certidumbres falsas porque nadie me puede afirmar que mañana este acá.
todo se volvió confuso,hasta creo que ya no voy a poder hacer frente a nada,ni siquiera a mi disfraz,que voy a tener que conseguir una sonrisa con stiker para fingir alegría.
No,ya no quiero darme cuenta de nada.
Por lo menos hoy,quiero que me duela menos todo.

jueves, 2 de diciembre de 2010

primerisima


Para Vittuar.-

Para mi no es extraño que exista una persona a la que pueda leerle la mente en una milésima de segundo,que pueda estar con ella 24 hs seguidas sin necesidad de hablar y aun así estemos relajadas y en armonía haciendo cada una la suya.
ESO ME PASA CON VOS AMIGA,primerisima amiga.
A simple vista no tenemos nada en común,ella cumple a rajatabla con el estudio,bueno...yo no,puede decir las cosas que se le vengan a la cabeza en medio de una discusión sin ninguna clase de filtro,cosa que aun no entiendo como hace por mas vueltas que le de,yo sigo sosteniendo que las palabras lanzadas no retroceden.
Entonces queres saber que nos une? yo creo que todo empieza esa tarde en jardín de infantes cuando te rompí un ladrillo en la cabeza y vos no perdiste el tiempo y me partiste otro;por mas que niegues recordarlo...¿para que estoy yo querida? Para contártelo por los siglos de los siglosss...
Nos unen esas tardes en que estábamos convencidas de tener una radio,mientras grababamos y regrababamos en un cassette,peleandonos por ver quien hablaba mas o decía las cosas mas piolas,pucha...son muchas cosas!nos une el helado de 5 litros y tres gustos que comíamos directo con cuchara,nuestras hermanas que nos copiaron haciendose mejores amigas,nos une esa tarde que con catorce años nos vestimos y fingimos ser profesoras para meternos en la escuela del chico que me gustaba.
Son 26 años de leernos la mente y todavía seguir conociendonos,creo que ahí esta la magia,que juntas jamas nos podemos aburrir,aunque si podemos putearnos,ignorarnos un rato y pedirnos disculpas a los abrazos limpios.
Ser amigas es también graffitear las calles aburridas y hermosas de Mercedes con un "CARPE DIEM" O cursis leyendas amorosas...
Hay quienes pueden pasar todas las temporadas de su vida buscando una amiga así,yo yo la vine a conocer apenas vine al mundo viviendo en la casa de al lado!
Nos une un mundo libre,la libertad,las ganas de ser,los colores,las compras compulsivas de cualquier cosa.
Nos alimentan esos abrazos de una esquina a la otra con tu pelo larguisimo bailando en el viento.Nos debilita la mentira y la maldad ajena,las injusticias.
Nos hermana para siempre nuestra amistad.

martes, 30 de noviembre de 2010

je ne sais pas


si toda la vida compleja de tanta gente se desarrolla inconscientemente, es como si esa vida no hubiera existido..."

(Nota del diario de L. Tolstoi del 28 de febrero de 1897)



No sé de qué lugar del alma viene el olvido, pero sé que lo que duele a la hora de olvidar no es el pasado.
Es el futuro.

jueves, 25 de noviembre de 2010

De un año para el otro...



(foto:Gaston Cartasegna)

Podes cansarte de hacer eso que tanto te molesta.Y no hacerlo mas.
Podes perdonarte por viejos dolores y olvidarlos.
Podes mandar a la mierda a mucha gente.
Tambien podes conocer gente HERMOSA,y colgarte hablando hooooras.
podes querer irte de viaje a Paris.
podes sincerarte con vos misma.
podes atrasarte en el estudio.
podes temblar de miedo
tener la piel de gallina
llorar como un chico.
podes un fin de semana dedicarlo a leer.
podes jugar con los chicos como uno mas.
podes ser mas intolerante
podes descubrir un talento propio que desconocias
podes dejar que te besen despacio
podes amar y enamorarte de nuevo.(Aun de la misma persona que te habias enamorado una vez)
podes acariciar la imagen que te devuelve el espejo
podes sostener algo en el tiempo
podes proyectar y realizar.
podes dejar de ver a muchas personas
podes saber cual es la persona que dejas de ver en mucho tiempo y cuando la encontras nada cambio.
podes imaginarte un hijo tuyo.
podes elegir,elegir y elegir.
podes siempre.

lunes, 22 de noviembre de 2010

puertas


¿Cuantos mundos permanecen burlando al tiempo,mientras este corre desenfrenado?
No podría precisar un numero exacto,pero los hay,son demasiados,hay puertas corredizas que llevan a sus caminos,están todas demasiado cerca,palpables,groseramente visibles.
Pero son pocos los que se aventuran en detenerse.
Entonces,también son pocas las personas con las que puedo comentar las maravillas de ese mundo hasta bien entrada la madrugada.
Después de la cena,abro una cajita dorada y salen cartas,entonces de repente,tengo diez años,barro en la cara y las rodillas sangrando.Soy FELIZ.
No me dejan hablar de mi abuela demasiado,yo se que se murió,pero los grandes tratan de que no escuche su nombre.Y yo trato de que no sepan que hablo con ella todos los días,quizás hasta se asusten.Entonces les cuento historias de muertos así van comprendiendome y el mantel de la mesa se llena de lágrimas.
En esos días,solo mi abuelo entendía bien de que estaba hablando y escribiendo,el también hablaba con ella,pero no se ocultaba,entonces los demás lo miraban de reojo pensando que deliraba,que estaba viejo y fingían no oírlo.
El estaba tan cerca de ella como cerca mio.
Por eso no me sorprendí demasiado cuando se fue en medio de un carnaval del noventa y seis.
Lo único que lamentaba era saber que no podría abrazarlo nunca mas.Pero me equivoque.
bastaba y seguirá bastando,cerrar los ojos para soñarlo,o abrirlos bien abiertos para encontrarlo en sus cartas y fotos,en su ropa alineada en el ropero,en el perfume añejo que baja desde el cielorraso y me lleva siempre a su encuentro.

No quisiera perder jamas el camino a esas puertas.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Vos seguis diciendo que no

si alguien me hubiera enseñado el arte de no recaer en toda esta mugre...Si alguien me hubiera advertido que no soplara los dientes de león sin pedir deseos...
Yo hoy no tendría que suturar la piel de tantas personas.Hubiera aprendido una manera mejor de protegerme.

Y ella,ella me dice que no,que no hizo nada y me hace regalos y comidas.

¿cuando tendré el valor de despedirte para siempre?


¿cuando me/nos dejaras libres?

tu voz incansable,se hace eco en la cocina contando de tu precaria felicidad.
si supieras un poco lo poco que me interesa,aunque quiera no te extraño,no te necesito.
Felicitaciones,me digo.
De nada te vale querida,todavía te destruye como un ácido esta mujer.

lunes, 8 de noviembre de 2010

migas

Voy juntando miguitas/miserias
por el camino

voy
perdiendote
y
encontrandote


siempre.

(No escuches,no escuches a los cadaveres en el baño)

Mi vestido blanco se mancho con caramelos de uva
pero a vos te gusta esta forma impura de amor

sigo
sin saber cuanto de mi te puedo dar.

viernes, 5 de noviembre de 2010

recetas


Puedo pasarte las recetas que invente
para no llorar
y vas a reírte de su simplicidad
pero vas a reírte que es lo que quiero.
y te ayudaría a reconstruir,esos mundos que
se te rompieron a patadas
y

a

los que ya no te podes escapar.

irrumpiria en esas convenciones de amigos
para robarte
las manos y contaminarlas
con mis dedos.

ya te haría hervir la sangre en discusiones
una y otra vez
para que te olvides de todo,odiandome
y después te rías de mi tozudez.
y a las lágrimas las guardamos en cajones
de armarios impenetrables,pasados.
y a las tristezas con alfileres,las prenderemos en la ducha
y vos,vos solo,desnudo y brillante le cantas una canción.

sábado, 23 de octubre de 2010

insomnio 2


estúpida,estúpida
te comiste el orgullo abajo de la cama
como una estúpida
te atragantaste de lágrimas y chocolate
sabiendo que una vez mas
el amor es un impresentable.

es así,es simple
tendrías que aceptar la vida con manteles a cuadros
el noticiero
la sopa de dedalitos.

pero tengo tanta mierda en el cuello
que no me sirve de nada el engaño
nunca voy a aprender a cuidar a un niño
ni a zurcir medias
ni a ver un partido de fútbol cebando matecitos
.

soy lo que nadie espera que sea
una intolerante,una inconformista

- se bien -

que te llamo con el nombre equivocado.

ahora recuerdo bien tu llanto.

cuando se apaga el fuego de mis ojos
la acidez se disipa
quisiera palmearte la espalda y decirte pobrecito(decime que te enamora de mi)

lunes, 18 de octubre de 2010

insomnio 1


..."yo se usar lo triste y lo barato.."(CORTAZAR)



Para que llenar agujeros de aire
con comida italiana
si un mate amargo me sienta tan bien
y el sol me da en la cara.

para que tanto dormir sin soñar
ser la esposa de
si podemos hacer el amor
siendo uno

mujer mujer
joven
niña

monstruito que ama con la ropa puesta
y da besos de tabaco y yerba amanda.

jueves, 14 de octubre de 2010

"No abuses de mi inspiracion...No acuses a mi corazon."


Estuve pensando en cerrar este blog,en parte por mi manía de no terminar nada pero bueno ¿que es lo que debería terminar aca?
Desde que lo empecé no fue mas que un collage de años,caras y sentimientos fluctuantes,diversos...imposibles.

Me desafié a seguir,por una vez en la vida continuar algo,jugar a que podía.
Y mas allá de un cuasi-diario siento que frente al monitor me muestro mas desnuda que nunca y no termino de entenderlo,me da miedo que me vean de este modo.Hice bien y mal con las mismas palabras,pero no se que hacer con ellas si no es escribiéndolas.

Quizás siga lastimando o quizás las palabras cuando uno las escribe dejan de pertenecernos,son de los otros.
Una humilde letra de repente es un cabello,una persona es un pájaro,un perfume un par de puntos suspensivos....
Por un instante somos cuatro hermanas y tenemos un mismo techo,claro que escribiéndolo termino creyendo que es real que no tengo que reunirnos como un rompecabezas que no termina ya de encajar.Puedo escribir que las extraño,que extraño tantas tantas cosas pero todavía busco las palabras porque no vienen,no hay manera de decir ciertas cosas.

Quisiera tener a todos dentro de mis brazos,no dejar salir a nadie,impedir que transcurra el tiempo.
Pero no esta permitido ser así de egoísta y me quedo con las ganas de ser siempre una niña para mi solita,escribiendo.

jueves, 7 de octubre de 2010

curate de mi

sin medias,escucho canciones viejas y bailo sin que nadie me vea.Para que me preguntas que quiero ser?...no tengo idea.
quiero pintarme la boca de rojo,bailar en los subtes,cantar en la ducha a los gritos,hacer la plancha en la bañadera.
tener sueños profundos en siestas de verano,seguir soñandote.

cuando siento que te deseo el aire hierve,se me seca la boca,la garganta se pinta de rojo y siento que antes me deseabas;no queria decirtelo pero las semanas siguen,se fue el invierno y quedaste siempre,siempre vos.

martes, 5 de octubre de 2010

26 años...no es nada!!!!!!!


Si,capaz que cumpliendo 26 empiece a madurar....pero no lo creoooo!!!!!!!!!!!!! asi que no se alarmen.

gracias a todos los que pasaron por casa y los que no ya saben,nos tomamos unos mates cualquier dia de estos.Los quiero!!!!!!!

jueves, 30 de septiembre de 2010

ultimo dia


(Foto de Mikolaj Zajac.)



Si,ultimo día del mes; de un mes extraño en donde me la pase en una cama o en una silla y paremos de contar,obligada por mi pierna.
Dueña de un malhumor inolvidable me dispuse a hacer de mi tiempo algo que valiera la pena,aunque sinceramente pienso que perderlo tirada en el pasto es otra brillante idea,pero bueno podríamos decir que si escribiera una novela basada en este mes realizaria practicamente la versión moderna del doctor Yekyll y el señor Hyde y si todavía hay gente a mi lado que me soporta es concretamente un milagro.

Y con tanto tiempo libre,me pongo peligrosa.

Pienso,pienso,pienso.Los días pasan,el Tiempo pasa muchachos,y como hacia meses(o años) lo vi de frente,lo toque,me quede mirándolo fijo durante las ultimas 3 semanas.
Los días que pasan también son la tierra en mi mesita de luz,con los libros y revistas que deje a medio leer.Es también limpiar esa tierra y pensar cuando fue que esa tierra llego ahí.
Es mi mate que se enfrió hace rato.Son las uñas que crecieron.
Es mirarte en las fotos de cuando eras una nena y no sentir que pasaron muchos años,sino sentir que el tiempo no llega a encasillarse en años,minutos,días sino en personas,detalles mínimos como agotar una caja de 400 fósforos,ver el pasto un día mas alto,cambiar un sábado cerveza con mis amigas por dormir abrazada a mi sobrino.Eso.Vi eso gente.

Quise alertar de alguna manera,no se si me explico bien.
Lo vi directamente como se desplazaba sin ser advertido.No descubrí nada,solo pude verme como un punto en la nada,una larvita orgullosa,en la nada absoluta de los que se atragantan de tiempo tras las rejas,en los que vomitarian el tiempo vivido con tal de regresar a ese beso,a esa despedida.

Tengo que vivir como sea,eso pensé.Pensé que tengo suerte escuchando historias cercanas que me cachetearon.
me acorde de ese día 30 que tenia doce años y me jure que el 1 del mes siguiente nacería de nuevo,y lo escribí...y lo cumplí.

Soy esa misma chica con doce años,tremendamente afortunada de estar viva,de poder hablar y sentir,ver,correr,transpirar,amar,gritar,putear y tener libertad de hacer todo esto y estar precisamente en este momento,y haber bailado con la muerte en dos o tres oportunidades.

Estoy viva,y es jueves y no quiero dormir.

martes, 28 de septiembre de 2010

Guarda tu amor humano *


*Julio Cortazar


Palabras escritas con birome en papeles de seda,por ejemplo:gorrión,muerte o soy feliz.Enterrarlos en libros que no volveré a leer.
Me hace feliz mandar mensajes a un futuro incierto,intrigar.

Ya repasé ideas,conjuros,tu cara y mis uñas,sentada en el sillón de la entrada.
Hay cosas que quiero decirte,pero se que no vas a entender.


la lluvia es un cliche de los poetas y el palabrerio,no se como decirte.

cuando se vaya este cuerpo

este viento

los fantasmas de mi casa cansados

ahí vas a quedar vos.

Y te voy a mostrar mis patas de gallo,los caracoles que me llenan de baba las piernas,la humedad de mi casa,mis papelitos amarillos y vamos a esperar a tener cuarenta años o mas para tener un hijo,según nuestros oráculos precisos.

tengo pasto en la boca,dijo el del bandoneon que en la ciudad nace un pastito que se resiste...Si,yo los arranco del empedrado y me los escondo en los dientes,no vaya a ser cosa de que incendien a los revolucionarios.

Guardemos la oscuridad de un amor humano,dejemosno los besos en el pastillero y haceme el favor de poner ese reloj en hora.

Ya va es tiempo de destruir todo y cebarnos unos mates.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Al final esta la muerte,pero no tema.


La mujer mas odiosa del mundo,intratable,aburrida,esa soy hoy.
Estoy harta de estar en el mismo lugar,de solo poder salir un rato cada tanto,La ansiedad me come y no puedo esperar a que la rodilla se cure.
Pero es asi.
Invento juegos en mi cabeza,historias imposibles,pienso muchisimo en todo,no seria capaz de escribirlo nunca.
abro tu cabeza como una cajita sorpresa;hay vientos de colores ahi dentro,hay musica,hay un niño que llora un olvido.
Sonrio.Cierro la cajita,te beso y vos nunca te daras cuenta que estuve ahi revisando todo.
Siempre pienso en cosas asi,en mis porque,en tus porques,en los de todos.Al fin y al cabo somos parte de la misma viscosidad,andamos a los golpes nos rompemos la frente en el asfalto del unico camino.
Ya las letras no se dejan atrapar. No tengo fuerza.A veces quiero alguien que nos salve, que te salve, que me salve.
Y dejar de pensar un poco y ser estable y domestica.

se que te vas a reir porque nunca podre lograr esas tres cosas.
Se puede recorrer el aburrimiento de esta manera peligrosa,mirando lo que no quiero ver,escribiendo lo que mis dedos prohiben.

Cuando siento que te pierdo me pasa esto,ni el sueño me entretiene.
me muerdo los labios de pura rabia.
pero al final hay un poco de esperanza:me enjuague los ojos con mis puños.

lunes, 20 de septiembre de 2010

titulares


Cerca o lejos ¿cual es la diferencia?
cuantos de estos pensamientos son validos para morderte de forma infinita?

Semillas de frutas,colillas,saquitos de te...los colecciono en mi mantel y escribo porque escribir es mi encuentro seguro con vos,porque no se hablar como esas mujeres que arman revoluciones, pero escribo y se que te encuentro en algun momento.Aunque tal vez no nos encontremos.
Nunca pude decirte que no.

Me convenci de nuestra total parsimonia y la defiendo .
son las ocho de la noche y estoy sola,suena Ray Charles ,Janis Joplin y Charly Garcia,los tres que aun resisten mi idiotez.
No,no estoy en esas sabanas asepticas,no estoy en el miedo ni en la insignificancia,no soy ni estoy en la brisa que respira debajo de las camas ni en tu nuca oliendo a pasto.
busca a la chica de pupilas dilatadas detras de un libro en pleno Buenos Aires,con las piernas llenas de magullones,la que finge no importarle sus recuerdos.
Busca a la mujer que escribio en su blog mil modos de quererte.
Pero no busques en los titulares de los grandes diarios.ahi no vas a encontrar su desaparicion.

lunes, 13 de septiembre de 2010

El amor es simple.....



tus manos brutas me hicieron una venda,tenia la pierna rota y el corazon en la mano.Y digo,no es que tengas la culpa,no quiero que me cuides porque no tenes la culpa te repito.
Yo tambien puedo ser una perfecta trompada al estomago,un golpe contra el riel,el papel picado despues de la fiesta.
pero vos seguis insistiendo en que no,que me cuidas.Vayaypase,no soy quien para disponer de tu tiempo.
Extraño cenar a las tres de la mañana.Mirar esa pelicula otra vez sin dormirme.Cantar con las manos llenas de arena mientras una señora nos aplaudia.
que recuerdos esos!
despues la niebla nos invadio de horarios y dias.

te pregunto: porque no me dejas de una buena vez? porque no te cebas unos mates,te vas y no volves?
me decis que vivis porque yo te recuerdo y te quiero.
y me pasas tu lengua por las heridas.
No se que hacer con el amor sin perderlo,no se que hacer con un amor tangible.
Se que es simple,me decis que cierre los ojos y me pare en la via.Llueve y tengo bronca,y me duele la rodilla del golpe,todavia tiemblo del miedo.
Cuando volvi al patio me pinche los pies con tus dientes,de reojo vi que te reias de mi forma de caminar.
ahora por favor ;necesito que me acompañes...ya no se como volver a casa.

jueves, 9 de septiembre de 2010

dias despues


A veces me olvido de los lunes y los martes.
de los treintaiuno de agosto y los primeros de septiembre
siempre preferí las siestas o los libros antes que los domingos en las ciudades.Es todo tan simple,que no hace falta asustarte porque estoy dentro de las sabanas como una perdida.
Odio sinceramente los aniversarios,me gustaría beber el café sin lágrimas en esos dias.Pero es inútil,de nuevo vuelvo a esas muertes,las cicatrices se rompen,el pus lo inunda todo y otra vez te odio por esa adolescencia siendo madre.Te odio por ellas,por mi,te odio en la comida del mediodía,por los platos que se partían en cascadas.
las espinas,deja,ya me crecieron para adentro.Tarde piaste mujer.
A veces me parecía que respirabas en la cocina y prendía todas las luces de la casa,a veces me parecía verte en la ropa que chorreaba en el patio.O atrás de un vidrio.
tengo miedo de asemejarme,por eso corro a destiempo.No puedo sostener un bebe pero me gusta jugar con ellos,me gusta ver esos ojos limpios mirar a una estúpida que los mira.

Nunca te pedí explicaciones,te deje entrar como quien te vio hace diez minutos y te serví la comida que aprendí a cocinar en años y la criticaste.
Lo diste por hecho y yo también,pasado pisado y el perdón para que?.
igual gracias por darme inseguridad,por tirarme sola en una casa enferma,muchisimas gracias por dejarme crecer sin alambrados.
soy esta mujer gracias a una mujer como vos y vos seras lo que sos gracias a otra mujer que nos precedió.Sera una cuestión de generaciones,de hijas de puta conocidas.

Era de esperar que volvieras y me pidieras una nieta.

lunes, 6 de septiembre de 2010

vos la dejaste entrar.



(imagen de Mary Chiaramonte)

Le dicen tonta,ilusa,desordenada.
Lo es. Lo es?

grita en vez de hablar.Putea.No va al gimnasio.

camina

pensando en cualquier cosa,mirando el suelo,o el cielo.O nada.
da besos de lengua
rojos
sin respiros.
Prefiere su orgullo antes que mostrar la sangre que le baña las muñecas.
prefiere las pastillas para dormir algunas veces.
se va y vuelve
siempre es mejor no dejarla entrar en tu cama
se bebe la sangre,se bebe tu alma con un sorbete.
Una buena mentirosa dice que no sabe mentir.

Comprendela a esa mocosa,le gusta que el viento le vuele el vestido,le gusta verte morir de miedo mientras ella se muere por morirse de amor.

domingo, 5 de septiembre de 2010

el timon.


Creo que nunca te escribí algo;simplemente porque siempre creí y creo que mis palabras nunca llegaran a abarcarte,a abrazar tu inmensidad.
Pero te encuentro siempre entre mis palabras,me encuentro nombrandote a diario,en cosas cotidianas,hablando de vos como si estuvieras conmigo,aunque todos saben que no estas mas aunque yo crea que si,que estas.
Por eso me cuesta visitarte,dejarte flores...para que? si yo quiero tomar mates con vos,aunque sean dulces..
para que? si yo quiero abrazarte y que me abraces con tus brazos fuertes y sentir tu colonia,tocar tu pelo peinado con glostora,jugarte una pulseada mas.

Estas acá,y me van a decir que estoy loca,pero pasan y pasan los años y te sigo amando tanto,tanto...Me acuerdo de vos,mas de lo que me acuerdo de algunos que todavía están vivos.

sera que nadie me amo tanto,que nadie me tuvo tanta paciencia como vos.
Hablo de trenes y se que fuiste vos quien me llevo a conocer la primer locomotora a la vieja estación y yo iba segura de tu mano gigante,tus manos como timones perfectos,te miraba desde abajo y sabia que a ese hombre nadie podría tumbarlo porque todos lo amaban.
Eras vos el que me insistía que dejara los pichones de pajaros que encontraba en la calle,que así debía ser,que si me los llevaba a casa moririan...Pero yo insistía en cuidarlos pensando que los podría salvar y vos cerrabas los ojos de una manera tan tierna y los cobijabas entre tus dedos acompañandome hasta casa.Al día siguiente morian y yo me ponia tan triste creyendo que no había podido hacer nada...pero ahí estabas vos de nuevo para explicarme como el día anterior que así debían ser las cosas,que la naturaleza tiene su ciclo,que a veces contra algunas cosas no se puede luchar.
De vos aprendí a amar la historia,a guardar fotos antiguas,a querer saber la historia de los otros.Vos me contabas siempre la tuya,tu infancia en el campo,el saber hacerse bien de abajo,las madrugadas trabajando entre el trigo y la escarcha,los juegos bajo la luna llena.

todo,todo eso esta conmigo,nunca me lo olvido.Quisiera haber preguntado mas,haber compartido mas mates,mas tardes,haberte dado mas besos.Sin embargo soy feliz de poder seguir hablando de vos,de seguir soñando que hablamos,de haberte conocido abuelo.

viernes, 3 de septiembre de 2010

la mujer indefinida


Como se llama eso de estar vivo y desarmarse por dentro?
como definir extrañar algo que nunca abandonaste,esperar sin días,ni horas,ni lugares.
como define la real academia a una mujer que no define nada?
cerrar los ojos y entender la condiciones del juego para después jugar como se me de la gana.
Estancadas las espinas de tu nombre, eternamente enunciando nada.
Y tan poco cuesta descifrar las cuentas del pasado, una supuesta vida intentando amarrar lo inalcanzado.
Espuma que entre las manos forma una estrella fugaz
no,ni sabes lo que soy ni creo que algún día lo sepas.Pago muy caro por eso,el silencio me pesa en el pecho como una montaña entera,pero aprendí a caminar con esta montaña y seguiré así respirando asfixiada.
te dije que cazo penas?
las abrazo y ya no las dejo,las limpio y la acuesto,las cuido,me gusta andar entre ellas.Se narrar historias de pañuelos y bocas sin sonrisas.Dibujo letras en cuadernos Rivadavia.
Tal vez en un armario, algún libro o el último cajón donde buscar, encuentre la razón del existir sin perpetuar, martirio al despertar. Y flotando en un color sombrío donde cada gesto se tiñe de perenne vacilación es donde quisiera saber de vos.

Hoy llueve, muchísimo, pero nunca es demasiado.
Nos veremos,abriré una botella de vino de manera torpe y la alquimia sera posible,formaremos cuerpo con la noche,la lluvia,la ciudad y el eterno descubrimiento.

jueves, 26 de agosto de 2010

Anabel Lee


Maga vos;vos fragil como un algodoncito,vos leona,vos lagrima guardada en un morral.
Te debo unas palabras y creo que es el momento,ahora que soplan vientos de llegadas y despedidas y tengo tu mano agazapada en mi mano y te quiero tanto.Tanto.
Amiga no tenemos a nadie que nos encienda las luces,abrite los ojos,arquea tus pestañas amarillas y brilla,porque aunque no lo creas no paras de hacerlo.
Dormite en una acuarela y manchate la cara con tiza roja,vivi,respira una dos tres veces y volve a respirar.
aca estoy amiga.

sábado, 21 de agosto de 2010

pequeña y estupida autodescripcion

No me sirve enumerar.Tengo serios problemas de calculo.No sirve el verbo servir. Cuando los sentimientos se tornan utilidad y lo material un instrumento para.Me fijo en tonterías que sobredimensiono.Soy esto.

Quiero hablar por gusto no por rutina, por necesidad, por sequedad en la boca.Soy Eli y siempre tengo frío,deposito mis esperanzas en cosas inútiles: en un corazón, en la serotonina, en la dopamina y en la oxitocina, por ejemplo.

Siempre tengo hambre.

Todos en algún momento de nuestra vida tenemos esta hambre insaciable; luego quedamos mordidos e incompletos y llorones. Me imagino que la madurez sera eso, la parquedad, el ya no querer dar mordidas. El no ser mordido. Un día encontras a alguien que ya no tiene hambre y entonces empezas vos a perder el apetito. Probablemente sean una pareja estable y madura y adulta. Qué triste.

hoy solo quiero tener este hambre,reír mucho y desvelarme mucho.Voy a perderme en la ciudad hasta que alguien me encuentre.

Buenos Aires es un reloj. La una, las dos, las tres. Las seis de la tarde y abajo, la gente se mueve como un complicado mecanismo: a las ocho de la mañana la calle se poblará de Borges apócrifos que aplanan la ciudad con sus pies de vejestorios. Las siete y las luces se prenden al unísono. Cucú suena la ambulancia que pasa perseguida por un montón de bocinas, la ciudad es un reloj perfecto que siempre está andando.Estoy arriba y los veo pasar, hechos una manada, un montón de ovejas que cruzan la calle.Y yo,otra,durmiendo sobre tanta gente a mis costados arriba enfrente.Poco a poco viviendo.



viernes, 13 de agosto de 2010

Manifiesto de sombra 2


(texto publicado en el n° del mes de julio en la revista"la Sombra literaria")

-imagen de Emily Burns-

Soy una sombra y serlo implica ser testigo de acontecimientos azarosos tan seguido que me sería imposible negar su existencia.Es tambien caminar bajo la lluvia dando saltitos y acertando en todas las baldosas rotas.
Es siempre el estar solo, volcarse sobre uno mismo en el otro,encontrar en el otro el pedacito que nos falta o la misma nariz, el mismo tono de piel, la misma música, una esteticidad de armonía pictórica o lúdica.


es como un hueco, un vacío del que uno se da cuenta.
Es tambien saber que hay palabras que engendran gente y yo las dibujo mientras escribo y me voy creando.Es encontrarse reconstruyendo piezas para luego destrozarlas todas.

Yo soy de despedidas largas. Soy de las que dicen adiós y no se van, hasta que ya es muy muy noche o el dueño de la casa las corre.A veces digo adiós tantas veces que la gente ya ni me cree. Se despiden también, cortésmente, pero ya no lloran la despedida: saben que me quedaré aún más, o que en todo caso terminaré por volver sobre mis pasos, arrepentida.Y es que no sé irme. Creo en el después. Pero más que eso, me atemoriza pensar en el nunca jamás, en que ya no he de volver y entonces qué tal que todavía no quería irme.
.
A veces la gente se cansa de que diga adiós tantas veces, que mejor prefieren no permitirme entrar en su vida

Y yo también busco expandirme, tomar mate como me han enseñado, hablar con chés y entendés, escuchar jazz tendida en el piso, leer a Cortázar, a Gelman,a Poe.
Al final me vuelco sobre mí misma en un vacío de sombra que busca un espacio corpóreo sobre el cual caer tranquila. Al final, ché, ¿me oís? Al final.
Tengo dos espíritus inconscientes balancéandose en mi cuello.
El silencio me nombra, saben soñar las aves.
¿Existe acaso un notario, abogado del diablo, que ostente en su mano la firme prueba de mi existencia?

Eliana Ramponi

viernes, 6 de agosto de 2010

esa cosa increible.....



..."Y pensabamos en esa cosa increible que habiamos leido,que un pez solo en su pecera se entristece y basta ponerle un espejo y el pez vuelve a estar contento"....(Rayuela)

miércoles, 4 de agosto de 2010

desprendimiento

"todo lo tiraría:
los precios, los catálogos,
el azul del océano en los mapas,
los días y sus noches,
los telegramas viejos
y un amor."
(Pedro Salinas, La voz a ti debida)



Ojalá que se me caigan los ojos, y la literatura y el mate y la argentina. Por favor, que se me caigan. Te lo digo con mi voz ronca,
con mi voz de piedra
con una ansiedad que ya te sabés de memoria.

sábado, 31 de julio de 2010

silencio


Hablar me da miedo, porque sin decir nunca suficiente digo siempre demasiado.
Jacques Derrida




Me atare el corazón una vez mas,no me veras llorar nunca mas.Seguiré olvidando hasta realmente creermelo.
Buscare en la ciudad inmensa una baldosa rota que al levantarla guarde bichitos de humedad,iré al río a que mi pelo vuele,tratare de encontrar el sol cuando anochezca y adivinare la luna tras los rascacielos.Sin embargo perteneceré también ahí,porque estoy hecha de tantas sustancias que no se de donde provengo.
Y soy tan mala conmigo que no me permito necesitarte.

Soy una mujer hecha de lenguaje, no de huesos, sangre y dientes, sino de palabras, versos, frases, prosa, diálogos, mensajes, caligrafías. Para bien y para mal. Esa innombrable fijación de nombrarte todo el día, y exclamar canciones, notas que desentonan con mi dentro, con mi fuera y con mi lejos y mi cerca y mis ganas de mirarte con los ojos...


y tocar tu espalda que yo beso como espuma, como agua, como el vaho de un espejo en el baño.
Esa sombra de tu sombra que me alerta, me despierta, me atormenta, me corteja, se desliza por la mano en las palabras, en los dedos del engaño de la pluma, de la elipsis y metáfora y anáfora y tu tiempo de ciempiés correcaminos, vos sin pies corres caminos y alcanzás el fin del mundo, me haces agua, me deshaces como tierra, me desarmas.
cómo encanta tu mirada, el trapecio de tu espalda y tus piernas, y esta prosa que no alcanza a ser prosa, que no cuenta casi nada, que es silencio maquillado, envejecido, disfrazado de tu cuerpo y qué silencio son tus labios, qué silencio la poesía, qué silencio el infinito, el universo, qué silencio, qué silencio tu nariz, tus bostezos, qué silencio los bosquejos de mi letra, un silencio enmortecido, enrrojecido, enlutado, qué silencio son los gritos y los grillos de mi baño, qué silencio que se acalla, que se amarra, se decanta y que se calla, qué silencio. Qué silencio. Ssshhh.

jueves, 29 de julio de 2010

como escribir sin pensar o pensar sin escribir(te)



Hoy no sólo pienso en verde; pienso en vos y en nosotros, en nosotros vibrando, tu mano y mi mano, y todo tipo de ritmos que ambos sentimos con las manos, con los ojos, con la respiración, las arterias, mientras nos adivinamos uno al lado del otro, vos, yo, la inmensidad de la música que nos une y nos une y nos une.

Hoy pienso en vos dentro y en la oscuridad de mis ojos cerrados, como cuando los cierro y te siento y sé que es ahí adonde pertenezco.
Pienso en lo que nos vincula más allá de todo, y en los miles de nombres que podemos darnos, y los que nos faltan, y la literatura ; y pienso en la locura que circula por todo mi sistema nervioso, y que me tenes siempre tan lejos del suelo, siempre volando volando volando.

Pienso además en mi espalda, tan afortunada de reaccionar violentamente a tu ligero roce, y en mi cuerpo todo porque todo lo recorriste, y en mi pecho, el esternón, los pulmones, la vida, que es ahí donde nació esto que siento . Y pienso en mis labios que son tuyos y en tus labios que son míos y tus manos, mías y todo tu cuerpo blanco en donde se tatúan mis orgasmos. Y pienso en tus orgasmos radicales, entregados, tibios, que te roban la energía y me llenan a vos ,incontenible, incontenida.
Y no puedo escribir al pensarte, sólo puedo pensarte. Y no puedo dejar de escribir al pensarte, este pensarte se traduce en escritura arrebatada, lechosa, hirviente, en recordar tu cuello-tu espalda-tu abdomen, en desear que esto dure mucho mucho mucho, más que el cielo y aún más si descubrimos que siempre sí existía Dios y ya no sé qué estoy diciendo, qué estoy pensando, deseando, muriendo, muriéndome por ser esto,vivir esto,destruirme,destruir todo lo que crei correcto y reinvertarme una,dos,tres veces.Las que fueran necesarias.

domingo, 25 de julio de 2010

pañuelo.


Hoy hable por telefono con Elvira,mi tia.Me conto (entre miles de cosas que no me interesaban)que se habia olvidado su pañuelo favorito en un bar y que no habia vuelto a buscarlo.El pañuelo se lo habia regalado mi abuela y era muy preciado por mi tia,por eso le pregunte porque no volvia a buscarlo,si aca nos conocemos todos,seguro que alguien lo habia guardado...

Me dijo que su primer reaccion fue ir a buscarlo,pero despues penso que un mozo lo encontraba y le decía a otro "uh, mirá,esa mujer se olvidó esto" y que alguno se lo quedaba o se lo llevaba a una mujer, hija-novia-esposa-sobrina o quién sabe qué.

La anecdota termino ahi,pero yo me quede pensando.
pensé que no ir a buscarlo era no valorarlo, pero también que dejarlo era un regalo. Y que el recorrido del pañuelo podía estar bueno, que la energía se mantiene en movimiento, que todo siempre vuelve a su forma circular. Que de última es una excusa para que salga a comprarse un pañuelo nuevo porque de hacia mucho que no salia a comprarse algo por que si.
Pensé que es todo así. Dejás ir, dejás espacio para que llegue otra cosa, te despojás de lo material y también del pensamiento y no ahondás más sobre el asunto. Todo llega cuando tiene que llegar y se va cuando se tiene que ir, así que mejor no emperrarse.
Y si no se tenía que ir habra que hacerse cargo de nuestras decisiones y ya: te regalo un pañuelo para el cuello, para el pelo, para limpiar algo, para darme la oportunidad de elegir otro pañuelo que me guste más.
No estoy segura de qué significó el hecho, pero me nació escribir esto.

jueves, 22 de julio de 2010

primavera en invierno


Todopoderosa.Pequeña
Fuego que lo consume todo sin piedad y despues se convierte en rio que reconforta.
Eso.Soy todo eso descontroladamente.
capaz e incapaz de detenerme,de pensar si realmente estoy loca,de sentirme una desconocida.
mira,igual no se si es precisamente así.
El otro día te pensaba como se piensa en los apuntes de teoría, repasándolos mentalmente; te pensaba y te vi con el pelo encrespado, el polvo de las calles en las manos.
Estás aca, estás en todos lados y no te importa.O si,pero no lo se.
mi cuerpo se tensa,mi mente colapsa.
Paso radiografía entonces de las presencias que me habitan y me voy quedando desierta. Mi vida en foto se vuelve un campo de flores silvestres con viento suave que acaricia el pasto y lo vuelve llamarada tranquila de tierra verde.
Y te pienso con una fiereza tierna; resignadamente. Me resisto con poca fuerza. Me miro para adentro y te voy sacando como una sucesion de pañuelos unidos,como vos perfectamente podrias sacarlos de la galera.
Y entonces vuelvo a casa, ya callada y tranquila, y me encuentro aún más silenciosa y me recuesto boca abajo, y el día recomienza, y duermo y sueño. Mi muerte es alta y mía.

martes, 20 de julio de 2010

Noche


Me recuesto junto a él, sobre su cuerpo desnudo. Así: de lado, sobre mi costado derecho; mi brazo izquierdo lo abraza, desnudo; mi cabeza en el hueco que se forma entre su hombro y su mejilla; un beso y cierro los ojos.Me muevo insoportablemente.


No puedo escapar de la estrella, de las redes vivas que se tejen entre mis piernas: siento la misma fascinación que vos ante nuestro encuentro.
Estoy navegando en esta neblina grisácea que moja mis pestañas, la nube es un barco místico que me lleva a tierras vírgenes, a la misma isla que vos ya habitaste, antes que yo porque vos la conociste antes. Y yo aca, varada. Y no pienses que te persigo. No, no te persigo, pero mirá que hay un lazo que nos amarra transparente. El momento que vivimos es el mismo, sólo que en polos opuestos.
Yo también quisiera gritarme desde tu boca, yo también me soy perdida, inhabitada, sin más máscara que la planicie blanca de mi rostro abandonado. Yo podria ser nacida de tu mano.
Me das ratos de tan eterna felicidad!

lunes, 19 de julio de 2010

nostalgia de lluvia


Tus ojos se iluminaron un dia con la sal que llegaba del mar,y me invitaste un mate amargo como los prefiero,no se por que recuerdo con precision absoluta los detalles de aquel dia.
En un solo dia me diste todo para quererte,un abrazo profundo que nos abrio un hueco en el pecho,la paciencia para acompañarme por todos los puestos de artesanos de la feria,un beso que todavia me arde en los labios.

Y no solo eso.

Sentirse enferma y todo para descubrir cosas, mientras acostada en la cama, tratando de pescar con los ojos una lluvia que no se deja ver, pienso y pienso en la palabra llamada nostalgia.
Nostalgie, de nostos. Tanto decir que se ama y ama a una persona para que al final se descubra que no se amaba a la persona netamente, que se puede olvidar a la persona y aún seguir extrañándola, sintiendo en el pecho ese hueco de que algo falta y algo se necesita.
Y es que no, no se ama a la persona como tal, si no a una colección de cosas que sucedían. Fenomenología, la llaman algunos.
Una colección de aciertos, la llaman otros.
Aciertos que, reunidos, la hicieron sentir a una como en el mejor lugar del universo.

Quedó sólo la huella, el fósil para que alguien más lo llene.Y nostalgia de que quizá no llegue nunca el alguien más.

Y que quizá hubiera sido mejor no descubrir esos aciertos nunca y nunca haber sido feliz, para ahora no sentir esta desesperanzadora desolación.

martes, 13 de julio de 2010

la gramatica de las cosas


me arde la garganta de tanto gritar.¿POR QUE?¿por que cuesta tanto romper paradigmas?me canse de discutir con mi papa,es inútil,es inútil a veces discutir con los padres,para mi la vida es demasiado ahora,y para el es demasiado ayer.Es inútil.

trato de serenarme,pensar,escribir,escribir,escribir...pero lloro,porque soy demasiado estúpida,porque me duele todo el cuerpo,porque de repente quiero salir descalza de la pieza a vagar por las calles y ayudar a los que sufren,porque de repente también pienso quien carajo me creo que soy,si pienso que soy dueña de la verdad,pero no,no se,siento ganas,muchas ganas de llorar por todo.

la vida no es un párrafo Eliana,la muerte no es un paréntesis,las emociones no llevan comillas.Quien insista en prestar atención a la sintaxis de las cosas,jamas va a comprenderte querida...

domingo, 11 de julio de 2010

un nidito


Me quiero dormir en el hueco de tu clavicula,hacer un nido justo ahí,viajar con vos por las calles frías sin que me adviertas.
Conocer el mapa de cada uno de tus dedos,el sabor de tu piel en verano,en pleno sueño.
Dejar esta linea recta,y construir puentes,dejarte lazos,secretos,piedritas en el camino.
Podría hacer café y beberlo frente a vos y jurar quedarme quieta y olvidar cada uno de mis caprichos.
también podría hacer tantas cosas que he venido postergando,a saber: pensar en todo lo que omito pensar,mirar al dolor de frente y morderle la yugular,llorar,llorar y después saber bailar un tango y bailarlo con vos,y también ser un poco mas fría,mas seria,mas convencional,pero creo mas posible poder hacer mi nidito en tu clavicula antes que cumplir mis tareas pendientes.

martes, 6 de julio de 2010

historias minimas


un hombre y una mujer se conocen.El la abraza,creen sentir algo,pero se sabe que para esto no hay instrucciones.Ella escribe sin cesar,escribe,escribe poesía(muchas son para el).
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cada tanto se ven en algún lugar.
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pasan años.Pero nunca están juntos.
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Alguien encuentra poemas en hojas amarillas y ocultas,los tira al fuego."La basura se acumula sin mucho sentido"-piensa alguien-

viernes, 2 de julio de 2010

"savia en las venas"

para Euge Scioli,quien sin querer inspiro estas palabras.

Entonces donde estas después de tanto andar,cual es tu ultimo pensamiento cuando apoyas la cabeza perdida en la almohada?Quizás te duermas sin saber que hay unos ojos que te observan en la oscuridad,ardiendo.
hombre perfumado de maderas,las que besas y modelas con esas manos que también matan a fuerza de caricias.
Quisiera seguirte como alguna vez te dije,como un pez que se sumerge en el agua y te sigue sin necesidad de hablarte,que se ahoga en la resina que emerge de tu cuerpo,desde un perfume de tierra húmeda,aloe y cedro.
pero ya estas tan lejos de este lecho,hay tantos pliegues en las sabanas que no llego a tu espalda...
y quizás sigamos como autómatas,caminando,corriendo,soñando durmiendo,creyendo vivir,haciendo el amor(se puede,es posible hacerlo?)y a veces nos encontremos,para prender el fuego o apagarlo con las cenizas.

miércoles, 30 de junio de 2010

No hay nostalgia peor.


Extraño una vida que nunca tuve y me tritura dentro,flitra cada hecho,evalua mis pasos y francamente decide por mi.
Quise guardarla como a todo,en una cajita negra alejada de curiosos,sentarme despues de que un recuerdo de esa vida me arremolinara y fumar sola,pero ExTRAÑO ESA VIDA,la que nunca tuve.
Lo mas extraño es que no estoy lejos de lo que hubiera imaginado para mi vida,siempre supuse que las letras estarian cerca que no tendria mejor forma de comunicar lo que siento(despues de mi mirada),siempre supe que no podria ser ordenada,siempre supe que lucharia a capa y espada por lo que quisiera realmente.

pero hay instantes como este en donde pasajes de esa vida que pudo ser aparecen,como espejismos,como delirios.

Quizas la recupere.

miércoles, 23 de junio de 2010

un tanguito para junio

salvando pequeñas distancias te tapo la cara con una frazada,me convierto en tu madre,tu hermana,tu mejor amiga,todas esas mujeres que piden salir de vez en cuando.
puedo hacer mate amargo y abrazarte o despeinarte o pegarte.
Me acuesto cerca y te miro dormir y canto alguna cancion(muy mal) solo para molestarte y mostrarte asi que me muero por cuidarte.











sábado, 19 de junio de 2010

no todo es literatura


no todo es literatura.Es mucho mas que eso;las palabras son sangre,corazón y misterio.
Y ser quien provoca la tormenta no es motivo de pudores,es simplemente dejarte acariciar bajo la luz del velador,entregarte a la luz opaca que ni aun así te desmerece.
estas palabras mueren mientras caen en el teclado,pero se desprenden desde lo mas intimo,donde ninguna luz llega,las tomo como quien leva anclas,me duelen las palabras,me doles en la palabra amor,en la palabra siempre.

no puedo hacer literatura,no tengo un método preciso,no tengo orden,no tengo disciplina,no tengo constancia.
pero tengo que seguir rescatándote palabras,aunque no quieras,aunque consideres que no las precisas,las tengo que seguir rescantando porque,para que negarlo,también me rescato de alguna manera.

miércoles, 16 de junio de 2010

hermana.


Este texto fue publicado en este blog el 25 de septiembre de 2008,quise volver a subirlo por varios motivos,uno de ellos y el mas importante es decirle a Luciana mi hermana,mi amiga que la adoro con toda mi alma,que no esta ni estuvo nunca sola y que soy su protectora para cuando lo necesite.


Ella es mi hermana.Lo es y no hay argumento que lo contradiga,que me haga vacilar.al fin y al cabo,nunca me importo la sangre ni la estirpe que los demás insisten en aparentar.


Es cierto,su piel es oscura y sus ojos negros como el útero de la noche.Todos la señalan por eso.Mira las hermanitas que bonitas ,ñatitas y ella tan morochita;dicen algunas viejas hipócritas amigas de la tia.Y me arden las manos de ganas de estrangularlas que dejen de mirar de ese modo.No la miren señoras,no la miren si no saben ver.


Vos quedate tranquila hermana,que yo te voy a proteger,pero primero tendrás que cuidarte del viento necio de esta ciudad,de sus calles infames,de sus mascaras y sus brillos.


Si, a mi también me tortura este viento.Por algo alguna vez compartimos la recámara inicial y la deje primero para cuidarte y amarte a mi modo,así torpemente pero ciega como un animal.


Donde estas ahora?Te imagine hace un momento en tu enorme cama,intentando conciliar el sueño.Es cierto hace frío en esa casa,hay que cubrirse hasta los ojos,hay que ahogar de vez el cuando el llanto,porque las habitaciones vacías prolongar el eco por todos lados,aquí,allá inexorablemente.




Supongo que estas ahí,con frío y esos dolores que te torturan a cada rato.podes tambien suponer que estoy acostada a tus pies en silencio,leyendo o haciendo naderías,sacándole las pelusas a la frazada,cosas de ese estilo.

lunes, 14 de junio de 2010

Tiempo al tiempo



Debiste haber llegado 5 años antes o 5 años después, pero llegaste en el momento exacto.



imagen:Stanislav Plutenko.

miércoles, 9 de junio de 2010

Cita


Mira,yo puedo darte este botón,un pedacito del labio superior temblando de frío,una lágrima oculta en el bolsillo de mi párpado.
pero te doy este botoncito y dejo que lo desprendas despacio y me beses el vientre,si,te dejo caracol que camines a tu antojo y encuentres mis cosquillas y tapes mis pies congelados y fumemos hasta entrada la madrugada...

solo tengo incertidumbres,pero pienso: "¿que seria de mi vida sin ellas?"las certezas me asfixian demasiado.Me ahogo en un vaso de certeza.

Podemos encontrarnos en un precipicio ¿queres?,justo ahi,en el borde.Cita perfecta amor mio.


ilustracion:Chelak Maxim.

domingo, 6 de junio de 2010

el instante


podríamos decir:
"Si,nos tenemos..." Pero que tengo de vos?
No podría jamas tenerte ,como vos nunca me tendrás,mas que en algún sueño o permanentemente en el pensamiento.Y yo desde un punto de la ciudad,presintiéndote a la distancia,diciendo si,estas acá...tan frágil y mio,aun sabiendo que de vos no tengo mas que momentos.
deberé educar a este espíritu que se acerca sin miedo al dolor y entiende de tu piel y de perfumes traídos en la sangre.Sera difícil y tierno y las milicias del deseo nos aguardaran en sus trincheras.Llegara la urgencia del amor como un torrente,afuera el viento sera gélido y no habrá nadie en las calles de junio.

Yo se que estarás conmigo,como estuviste desde que nos vimos esa primera vez,desterrado ya de tus miserias humanas yo equilibrando el Este con el Oeste,la libertad con la permanencia.
harás el amor con todas las mujeres que me habitan,pero al final de la noche seré yo,otra vez,desnuda y con frio.

viernes, 4 de junio de 2010

tres mujeres,(en una)tres mujeres


En mi noche me diste una lámpara de aceite
Sola, asustada camine hasta tu lecho para abrirme en tres partes
Preferiste el presente y destruimos a las otras dos
Todavía me seguís prefiriendo, a mi, a esto tan rojo, tan verde, tan amarillo.
No pude evitar saborear, las mariposas del primer día
Están aca,en mi vientre,limpiadolo de muerte

Eliana Ramponi,la Maga,una mujer al fin.

jueves, 3 de junio de 2010

En las manos


Acá en las manos, entre mis dedos cuerdas, te lo dejo.
En mis dedos prisión, en mis dedos deseo.
Lo he quitado de mi pecho para ofertártelo
Para dejar de oírlo
Para que sea tuyo y muchísimo menos mío.

ELIANA RAMPONI

lunes, 31 de mayo de 2010

AMOR PARA OIR





AMOR PARA OIR.-


Podría preguntarte acaso por las horas que arrastraban los pies por la casa con tal de no marcharse ,por ese hueco en tu pecho donde se filtrael agua de la lluvia de la noche en donde nos amamos con hambre y mariposas y seguramente no te olvidas de que construí un refugio bajo la cama.No se sentir de otro modo, me vas a tener que perdonar, pero soy esto, ésta muñequita inconclusa y casi siempre sonriente y no quiero perder este instante que construimos.Voy a buscarte noche tras noche saltando entre sueños esperando el instante en que beses la curva de mi espalda y me arranques el grito que quiebra la madrugada en plena vigilia.Ahora tengo tu corazón bajo la lluvia y arduamente oficio de protectora.Es imposible que alguien lo eche al barro de las cosas o al asfalto ardiente, lo cuido y lo sumerjo despacito en el agua que llega con fuerza desde ese hueco en tu pecho,y nos arrastra quien sabe adonde, pero el corazón aletea como un pez, feliz, pobrecito .Puedo aprender, te lo juro, a vivir en ese agua. Es parte mia,es lo que somos, no podemos renunciar al hecho de ser los dos un posible todo, la conozco bien y yo estoy bien mientras te miro como nos miramos ocultos entre las sabanas.Yo nombro con vos el difícil amor, él nostálgico, el que nos espera desde hace años y desde hace años arrojamos a la calle,la herida abierta sin cura, el tango que tu magia le arranco al piano.Las ropas en los sillones, en el cuarto, en el suelo y esa armonía para que el desorden sea posible,los gestos como espejos.Un pastito en la enorme ciudad.

Eliana Ramponi-

sábado, 29 de mayo de 2010

Los amantes(JULIO CORTAZAR)



Los amantes

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¿Quién los ve andar por la ciudad
si todos están ciegos ?
Ellos se toman de la mano: algo habla
entre sus dedos, lenguas dulces
lamen la húmeda palma, corren por las falanges,
y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva
hacia muertes de césped, hacia puertos
que se abren entre sábanas.
Todo se desordena a través de ellos,
todo encuentra su cifra escamoteada;
pero ellos ni siquiera saben
que mientras ruedan en su amarga arena
hay una pausa en la obra de la nada,
el tigre es un jardín que juega.

Amanece en los carros de basura,
empiezan a salir los ciegos,
el ministerio abre sus puertas.
Los amantes rendidos se miran y se tocan
una vez más antes de oler el día.


Ya están vestidos, ya se van por la calle.
Y es sólo entonces
cuando están muertos, cuando están vestidos,
que la ciudad los recupera hipócrita
y les impone los deberes cotidianos.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Que es mas bello: la rosa o las espinas?


Hay costumbres que vamos perdiendo, se van quedando, enterradas, en las zanjas de la causalidad.Intentar volver sobre esas costumbres es lo verdaderamente imposible.Sucede con todo,las personas incluidas.Y eso es lo que verdaderamente me aterra,perderlas en ese laberinto de causalidades.
Nada me molesta más que pensar en lo que nos vuelve la soledad. Nada me pone más triste que la lucha inútil e infructuosa por no volverse ese animal torpe que se arrastra porque no sabe como lidiar con la soledad.

No importa lo que haga
no importa cuánto me esconda... no importa cuánto se tensen mis brazos, mis venas no importan mi manos ya sobre tu espalda. Estoy rellena de espinas. Hasta el cogote.

miércoles, 19 de mayo de 2010

la otra

de donde habre tomado la costumbre de llorar para adentro,de masticar la bronca en silencio?no se y sin embargo hace años que como un ejercicio enfermizo lo practico dia tras dia.
Como el oxido mi interior,es como el oxido.Y tiemblo de pensar que con tocar a alguien puedo corroerlo.
pero que hacer? como escapar de mi misma,de mis trucos y costumbres,como no ocultarme una y otra vez en mi?
demasiadas preguntas para una mujer que nunca las responde,que nunca piensa y solo siente y ya no duerme.
Y siento que mañana volvere a sonreir pese a todo.

domingo, 16 de mayo de 2010

Dilo...Dilo...=)


y que tal si fueras nuevamente un pequeño inspector? y tu mundo volviera a la humedad de la habitacion cerrada? a contar unodostrescuatro...al infinito de la noche abierta esperando que alguien abra la puerta y te salve de tus retrospecciones infantiles,de los dientes sepultados en los labios.
yo creo que aun conservas ese lente que mira las cosas como deben ser miradas si lo que se quiere es ver.
y me encanta ese caleidoscopio al que pocos pueden asomarse...

viernes, 14 de mayo de 2010

ADIOS LUIS.......

Mis recuerdos ya no son recuerdos,son una memoria punzante y viva que me trae al presente palabras,risas,momentos.
a una le pueden pasar cosas hermosas en la vida: los amigos,el amor,el sol,las sonrisas.Pero a veces ocurren cosas impredecibles y preciosas: El encuentro con un maestro.
le debo a luis esos cafes llenos de poesia,literatura,griegos,vida misma.Pienso en esas frases que tanto me hacian reir.
creo que aun seguimos conversando como antes,hablando del espacio,los dioses,de la minima forma que puede contener el universo.

Pienso en esas personas que se van clausurando en vida y una vez mas se que luis no se cuenta entre ellas.El se nos fue dejando un resplandor que persiste hasta en la noche mas cerrada de este otoño,en la bufanda que estuvo protegiendo la intrepidez de una cabeza lanzada hacia la noche y el encuentro.
Como profesor su tarea no consistio en dar lecciones segun un frio programa que hay que "cubrir" en el plano de un registro de habilidades y memorias repetidas.Al dejarlo teniamos la sensacion de haber encontrado a un maestro...¿como nombrar aquello cuya cercania nos enriquece y nos mejora?
Maestro y amigo.
Llenaba el espacio que lo rodeaba y al que nos invitaba siempre a compartir.
Como arterias comunicantes,nos llegaba su enseñanza,sencilla,calida y profunda que no puede ser RECUERDO porque es una PRESENCIA.

Eliana Ramponi-10 de mayo de 2010.

martes, 11 de mayo de 2010

La de las torres de fosforos.


Este poema lo escribi para el taller"los violetos" en donde mezclamos la fotografia,el arte y la escritura,todos estamos muy locos ahi y la verdad que lo ´paso genial.
aca va una de mis ultimas creaciones.






la joven que hablaba sola
que construia torres de fosforos
y lloraba si se derrumbaban.

le han abierto heridas en el cuerpo,esta ahi
visible/invisible

todos tropiezan con ella
pero nadie se disculpa
nadie la ve






Ella va despacio con tan do baldosas.
y no pagara cuentas
ni l ...eera diarios
pero ni aun asi sera libre
su espacio es tan minimo
tan es



tre



cho
que no puede respirar."

miércoles, 5 de mayo de 2010

Madrugada de domingo.





Que triste es dejarnos ir, sabiendo que es este el momento de ser y no.Que huela a cigarrillo y a savia,y que la impaciencia nos muerda las manos de un futuro incierto.
Otra vez como animalitos asustados al filo de la noche, diciendo no,quizás,tal vez.
Serás quien me habla con las palabras que solo yo conozco, quién me despierte de madrugada aun despierta y me susurre fuego a los oídos.
Serás quien me incite a dar el salto que suelte amarras y me lleve.
Pero mientras quede tiempo, aprenderé este modo de sentirte; entender que fuimos hechos de barro y la madera con sudor del hachero, que juntos(donde sea)juntos habitamos esta madrugada que nos desnuda por primera vez en tanto tiempo.
Quizás este fuego no se consuma, confío en que así sera,no renegare de quien soy ni de mis sentimientos aunque hay momentos en que no los entienda.
Lo nuestro es este instante,el in-destino,la quiromancia de una mirada,recuperarte en sueños junto a todo el tiempo perdido y empezar,empezar,empezar.

domingo, 2 de mayo de 2010

Capitulo 93, rayuela


Hoy ,una vez mas voy a dejar que Cortazar diga de la manera mas hermosa lo que siento.Loca o como sea,Rayuela es mi mejor biografia......



Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de] amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fájate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.
¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio.

jueves, 29 de abril de 2010

humana,demasiado humana

desde distancias proximas rozandonos de recuerdos sedosos,mirando a traves de nuestras oscuridades,derribando dioses como en un domino,estamos frente a frente.
una vez mas.
vivos
sangrantes
pidiendo disculpas
despues de.
no importa,mira,ya baje al infierno,ya lami la muerte y sabe a sal,sin nada que perder,humana, te presto una aguja para remendarnos de nuevo.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Al final estamos tan increíblemente solos que es difícil de entender.
Y sin embargo saberme sola me da aun mas fuerzas para sonreír,para levantarme y para saber que no hay segundas oportunidades ni vuelta atrás,este instante es lo mas precioso que tengo.

lunes, 15 de marzo de 2010

tu nombre


La irritabilidad de tu nombre,la vibración de cada letra, el repetirlo una y otra y otra vez,infinitamente.
No me des nada no quiero nada mas que pronunciarlo.
Ya te diste cuenta que me conformo con poco?El no entiende tantas cosas mias y yo la verdad es que no soy muy grafica para explicar.yo quiero tener cada dia una historia distinta y no me canso de eso,quizas por eso siempre estoy metida en lios.Tengo dias en los que no me importa nada de nadie y solo quiero tirarme en mi cama con los ojos mirando el techo.
puedo perderme dentro de un libro y aparecer con un regalo el dia de tu feliz No cumpleaños.
puedo ser la peor y tambien la mas dulce

domingo, 28 de febrero de 2010

ENTREGA Y PERDIDA

gente!les comparte mi ultimo poema...que lo disfruten.




Lo que se de la entrega lo aprendí de los susurros del desamparo
Cuando nada queda, cuando se pierde la vida sin remedio
Mas
Que
Verla irse.
Me fortalecí en los muros de la noche y quizás por eso aprendí de mis reflejos
Iluminados por el lodo
Y
Del lodo
Renací
Y renací.
Veinticinco años se sienten, duelen, cuando uno no deja que vuelen
Los gorriones negros de las perdidas.
Ellos son mis guardianes y los prefiero porque nadie lo hace
Solo algunas veces, cuando alguien me extiende su mano
Y me dice que tengo arcilla blanda cubriéndome los huesos
Que falta tiempo y aprendizaje
Sonrío
Río
Me ilumino
Y abro las jaulas una a una.


Eliana Ramponi.

jueves, 4 de febrero de 2010

Si vos tuvieras mi epidermis enrollada en tu meñique y pudieras morderme el labio superior con solo verme,sabrías cual es el gusto perfecto entre aire y fuego.Podrías ir y venir de la muerte y narrarla en cinco volúmenes cómodamente.
pero soy demasiado intangible,me desintegro en tus sabanas,me consumo en cada encuentro.
podría ser tan feliz,pero persigo las desgracias con un gran sentido de la ubicación,mala,escupo al cielo y enciendo un cigarrillo mirando con curiosidad al vacío.

viernes, 22 de enero de 2010

acido


Mis palabras y mi piel son como el ácido,te queman,te queman... y tu piel me gusta tanto.Tanto.Hay días en los que necesito que me olvides,que me dejes de lado,que me insultes,que no me esperes,que me hagas sufrir.
solo así me podre quitar el veneno a solas.
no se de donde viene,pero hay en abundancia y tengo la rutina de beberlo a solas.

yo siempre anduve bien entre las sombras,me mantuve discretamente negando todo,olvidando con rapidez asombrosa,patológica.Yo siempre que cedí la palabra,ahora la pido,te pido este minuto.Me imagino que estas frente mio,que no es el monitor.
si lo pienso todo quedo tan lejos,solo nosotros comprendimos nuestro idioma de miradas,nunca nadie comprende nada.
podría reclamarte mis manos sobre tus hombros hace alguna noches,el vino que compartimos,podría reclamarte el cariño,los cuidados,las palabras,aun las ácidas...que no es mas que mi todo,mi transparencia.
pero no,te dejo todo para que lo cuelgues en tu ropero,para que me encuentres casualmente en tu desorden,para que hagas lo que se te antoje.
cuando las encuentres,yo sabré que es nuestro tiempo y nos vamos a reír,reír,reír,reír muchisimo y yo sabré que todo el tiempo es nuestro y empezaremos,empezaremos sin dudas.
el amor no es cosa para asustarse.

jueves, 14 de enero de 2010

Cursi,definitivamente cursi

yo te queria desde antes,esa es la ventaja,desde que tenia patas de tero,acne,el pelo en la cintura y la piel bronceada por tardes y tardes de pileta.Te quise tambien despues,en los dias en que las hormonas me jugaban una mala pasada y era "lagorditaconaparatosfea".
nunca me viste.O si,pero no se.Me mirabas y yo creia que te enamorabas de mi y me defendias de los demas chicos,vos,tan hermoso y solitario,vos el chico estrella,vos vos vos...
yo corro con ventaja,te ame desde el primer instante en que me hablaste,13 años despues.Si,asi de cursi,Te ame sin conocerte y ame conocerte luego.
Amo seguir conociendote.

jueves, 7 de enero de 2010

boca

es tu boca la que susurra a la deriva?
la siento justo acá,ahora en mi cuello,luego un poquito mas allá en la curva de mi espalda,se balancea,ondulo,me da fiebre,sufro..sufro.
Quiero.
tu boca esta descalza y desnuda,le sienta bien porque no nació para otra cosa que para derramarse sin vestidos.
Es MIA.
Que vas a hacer? hoy te dejo quedarte en mi,mañana no,o si,no se.Mañana en algún momento lo sabré.No te vendí mas que imperfecciones y las compraste,te avise que esta boca también escupe,que tambien sangra,que también hiere.
Aceptaste.
todo lo que tengo es este vientre cóncavo,este soñar sin medidas,este día,la casualidad o lo que sea,las letras,las manos,la noche y mi boca.
te voy a encontrar
ahí
a la deriva
esta noche
te encuentro
como cada noche
te encuentro.