jueves, 28 de febrero de 2008

lo digo ahora

con frecuencia pienso en la hipocresia de los velatorios,en la pomposidad de esos actos,en las lágrimas que se derraman y que los muertos no pueden secar.Que oscura puedo ser,fijense.
pero lo pienso y lo digo.Todos deben haber pasado por una situación así,al menos una vez en sus vidas:
-"era tan bueno fulano..."es tan corta la vida"
eso,ok.
ahora por que tenemos esa estúpida tendencia a decir las cosas cuando es demasiado tarde??
era bueno? bien,decilo cuando es momento.

me incluyo en la lista.A veces estoy en casa y pienso en mi papa.Así de simple,pienso en ese hombre que soporto tantas puteadas,que me halago mis primeros dibujos y escritos,que no pierde oportunidad de decirme la verdad y siento ganas de abrir la puerta y salir corriendo a abrazarlo y decirle que el abrazo tiene su fin en si mismo.Te quiero y te quiero abrazar.
mi tía es otro ejemplo(en realidad es muy difícil para mi todo lo que respecta a lo familiar,sera porque tenemos la estúpida seguridad de que estarán ahí...siempre)
tía,te quiero.Gracias por amarme y ser como mi mama,por cuidarme cuando no lo necesito,por pensar en que iré los domingos a comer y cocinar riquisimo,por tratarme como a una princesa cuando no merezco ni la mitad de ese trato.Vos sos la princesa.
no consigo hablar de mi madre,sepan disculpar.

no pierdan el tiempo amigos.Corran a esos brazos que no esperan el abrazo.

lunes, 25 de febrero de 2008

Me conformo con tan poco

Si,por ejemplo que las sabanas huelan limpio,encontrar en cable alguna peli empezada que este buena y un lugar comodo donde verla.
un mate bien caliente despues de un dia de lluvia,amigos con los que charlar y divagar sobre lo caprichoso que es todo.
Una hoja en blanco y algo con que escribir.
Mis ojotas.
Un atardecer en cualquier epoca del año.
Un beso en la frente(tiene algo tierno,no se que es...)
Dormir abrazada.
Leer el capitulo 93 de rayuela y recitarlo con toda mi voz.
Mi cigarrilo en la cama y el silencio de la siesta.
Cosas simples que llenan mi vida y es dificil imaginar a esta Maga sin ellas...!!
es dificil ser un humano sensible y no tener debilidad por las cosas simples....

viernes, 22 de febrero de 2008

Y el texto quedo mas o menos asi.....

Gracias a raul ezequiel,claudia,loitt,juan,la maga(pero otra maga!!)Manu,tomas,xaj y mario.POR JUGAR!

"GRETA SABIA QUE HABIA LLEGADO SU HORA.MIRO POR LA VENTANA la lluvia que caia levemente, nublando el horizonte. ¿Cuanto tiempo quedaría?, ¿cuando vendrían? Mientras estos pensamientos taladraban su cabeza se prendía un cigarrillo impacientemente
Sonó el teléfono. "Que suene. No quiero facilitar el acaecimiento de nada", se dijo. Que eterna es la espera, que eterno se hace cada segundo cuando uno sabe lo que va a pasar...
Tenia ganas de llorar, pero estaba acostumbrada a dominar las emociones.No eran momentos de mostrar flaquezas.
Había comenzado a llover, pero distinguió claramente el coche que estacionaba en la entrada, era el. Y la detención del coche le grafico una triangulo recto entre el automóvil, ella y la conmoción.
Estaba petrificada, quería negar esa sensación.
Volvió a sonar el teléfono durante interminables segundos.No atendió, ya de nada valía hacerlo.
Nada que podría decir la voz del otro lado podría salvarla. Cerró los ojos, esperando, y la puerta se abrió lentamente…
...aún creía reconocer el pasado, en cada gesto, en cada obviedad.
no atendía a nada, miraba afuera, la calle, que se perdía entre sus pupilas, pasando los coches, ignorándolos..., a ellos y al mundo...
Cuando la puerta se abrió, entró un aire helado. Ella sólo alcanzó a ver la punta de un zapato. Al mismo tiempo sonó otra vez el teléfono y percibió un perfume a flores arrepentidas.
La lluvia había empezado otra vez, tenaz, su cuchicheo. Se escuchó una voz, que venía de muy lejos...
-Greta...
Ella tiró el cigarrillo en la alfombra y lo apagó con la punta del zapato. Que otro se preocupe por esto, pensó. Llevaba el cuadernito entre sus manos.
había leído cada una de las paginas de ese maltrecho cuadernito, un diario simple en apariencia, pero que tenia escritas las palabras que habrían de arrojarla al mismo infierno su vida,a partir de su lectura se había invertido.Ella se había quedado sin pasado, sin recuerdos gratos.Nada de lo que sabia era cierto.Era hija de desaparecidos.
No podía creerlo, no podía aceptarlo. Por que le habían mentido así. Ella adoraba a sus padres. Quería que le explicaran todo pero tenía miedo de esas palabras
Y ahí se dio cuenta de que nada es lo que dice ser, de que somos un montoncito de existencia, pedacitos de vida apilados que en cualquier momento se caen abajo, llevándose consigo el propio ser por el desagüe.

Todo eso pasaba por su cabeza mientras la sombra delante de sus ojos se acrecentaba cada vez mas... como antes otras sombras habían opacado otras vidas.Sintio por primera vez con toda su carne,que también era posible morir en vida.
Levanto la vista y lo miro fijo a los ojos,a él, al que hasta ayer era su padre,ese medico brillante y amoroso que salvaba vidas.
-hijo de puta, de donde me sacaste?
la incertidumbre le corroía el estomago.
Tal vez, pensó, la hora del ombligo había llegado, y entonces, así, casi sin pensarlo siquiera, se arrojó al vacío de esos brazos desconocidos, tan desconocidos como inertes, incapaces de sostenerla
Estuvo asi, cuanto tiempo? no,no podía precisarlo.No pudo evitarlo esta vez,lloro sin tapujos; con gritos, con todo su cuerpo.
supo que no habría verdades sólidas en el futuro inmediato, pero supo que habría una historia por la que vivir,y una identidad a la cual honrar.
Dejo atrás esa vida de comodidad en casa del doctor Alfonsi,en su antigua casa,el hedor de la muerte se había impregnado con fuerza.
Buscaría su identidad.
Tendría una vida.

miércoles, 20 de febrero de 2008

juguemos al cadaver exquisito eh?

Cadáver exquisito es una técnica por medio de la cual se ensamblan colectivamente un conjunto de palabras o imágenes; el resultado es conocido como un cadáver exquisito o cadavre exquis en francés. Es una técnica usada por los surrealistas en 1925, y se basa en un viejo juego de mesa llamado "consecuencias" en el cual los jugadores escribían por turno en una hoja de papel, la doblaban para cubrir parte de la escritura, y después la pasaban al siguiente jugador para otra colaboración.

El cadáver exquisito se juega entre un grupo de personas que escriben o dibujan una composición en secuencia.

AHORA...JUGAMOS?
AHI VA LA PRIMERA ORACION DEL TEXTO QUE PODEMOS HACER ENTRE TODOS:

"GRETA SABIA QUE HABIA LLEGADO SU HORA.MIRO POR LA VENTANA..."

martes, 19 de febrero de 2008

jamas

Nunca vestire clasica,ni sere victima de la moda.
nunca seguire al rebaño ni tendre las piernas de dolores barreiro...y que??
Tampoco sabre hacer cuentas sin mi calculadora ni terminare las cosas a tiempo(es tan apasionante ser hija del rigor!!).
Nunca llevare a Elias a comer a un restaurant caro,de moda y prolijo,siempre me sentire como en casa en la pizzeria Sorrento.
Jamas me gustara Coelho,DEFINITIVAMENTE.
No podre ser esa chica adicta a las dietas mientras continue con mi eterno hedonismo.
Nunca vestire completamente de negro.
Pero no hablare del AMOR,ese eterno transgresor...

lunes, 18 de febrero de 2008

probabilidades

Eso.Acaso todo se trata de una probabilidad?
Cuantos sucesos,deben pasar para conocer a una persona que cambiara nuestro rumbo y algun dia,vuelta a empezar??

viernes, 15 de febrero de 2008

esa es mi vida

La fiesta que más recuerdo fue el casamiento de Marisa en el campo

El peor de los llantos en una pieza con pisos de madera sin lustrar.


La cicatriz más extraña, unas marquitas en mis dedos de unos cortes que me hice cuando era chica.
El mejor disco en la casa de nico.


Qué lindo aquel otro concierto del que nos fuimos a comer y dormir juntos.
Las vacaciones mas divertidas en la playa el año pasado.
Las mas espirituales,este año en el norte.
Los primeros recuerdos una osa blanca rellena de telgopor,comer en casa de mis abuelos,las manos gigantes de mi abuelo,las siestas odiosas,mi hermana daniela.
El peor accidente que tuve me lo conto mi papa porque yo era muy chica y no me acordaba,me habia caido de una escalera y estuve en coma(guauu…siete vidas,siete vidas)
La peor depresion a los 14 por mi primer amor.

Unir momentos como puntos en un dibujo,asi es la vida.

jueves, 14 de febrero de 2008

all you need is love??

Si,ja,ni piensen que hablare maravillas del tal San Valentin.
Detesto las fechas,para cualquier cosa,es mas,no se ni que dia me puse de novia.
Todo es un bombardeo de corazones y corazoncitos.Por tv,por msj,en la calle,etc,etc.
Mi mente no da para mas,y no pienso responder las preguntas sobre que le voy regalar a Elias;soy consciente de mi felicidad cotidianamente,no preciso de fechas.
Estoy renegada...me estare poniendo vieja??
Ayer fue un dia pesado:
Discusiones con clientes(en toda la mañana contabilice solo una persona amable y agradecida)cuide a mi sobrino desde las 15 hasta las 23 hs,y despues cena en casa con las chicas y dormi en casa de elias.todo hubiera sido perfecto si hoy hubiera amnecido a las 14:00hs,pero no,resulta que tengo que amanecer a las 7:00hs y tolerar la avalancha de corazones(hasta en el trabajo)
Sera un dia largo.

miércoles, 13 de febrero de 2008

son esas frases.....

Frases que me gusta escuchar, y que, a veces, roban sonrisas.El que quiere que agregue las suyas....


Voy a hacer café, ¿queres?
Qué bueno que veniste
¿Bajaste de peso?
Quédate a dormir
Me gustaría que estuvieras aquí
Soñé con vos
Mira lo que te compré
Qué bueno está el libro que me prestaste
¿Te gusta? Te lo regalo
pense mucho en vos
Te quiero
¿Queres que te acompañe?

déjenme estoy contenta y ya.

martes, 12 de febrero de 2008

hay gente que no

Resulta que hoy no me siento bien,si me preguntaran diria que no se porque,pero en realidad si.
como siempre,saco fuerzas desde donde no tengo para continuar,para beber el cafe de la mañana y mostrarles a todos mi enorme sonrisa,pero adentro mio hay agua que no fluye,que se estanca...pero todavia es joven como para resignarse.
pienso que si me resignara tal vez las cosas serian mas simples,pero odio amoldarme,odio este trabajo donde piensan que soy idiota y nada saben de mi vida.
odio su frivolidad y estoy muy cansada de sus charlas huecas sobre implantes,compras y dinero.
antes que sea tarde voy a tener que hacer algo con mi vida.
por lo menos,mi amor me abraza y se que nadie mas va a lastimarme mientras el este cerca.

lunes, 11 de febrero de 2008

En memoria .

Hoy necesito recordarte.Necesito volver a tu habitacion y sacar del armario tus viejos trajes y tus enormes camisas.
Necesito el recuerdo de ese abuelo que tenia las manos firmes y enormes;y que tomaba mi mano con amor y me guiaba por las calles.
Necesito el recuerdo de esa tarde que mientras caminabamos por el barrio cantando"la cucaracha" encontramos un anillo de oro y se lo regalamos a mi mama.
o tus mates a toda hora,o mejor las anecdotas de cuando tenias el colectivo,uno de los primeros.
Me haces falta abuelo,ya tengo 23 años pero creo que todavia soy tu ñieta favorita,la que adoraba las historias que le contabas.
Ya no tengo donde buscarte mas que en mi recuerdo y me gustaria encontrarte para contarte como marcha mi vida,que a veces creo que te falle y otras tantas que soy mas que nunca sangre de tu sangre.
Te amo siempre.

viernes, 8 de febrero de 2008

2do post del dia...FIESTA EN LA QUEBRADA ....


No puedo parar de mirar las fotos!!
sera que cuando capturamos un momento feliz buscamos repetir y recordar las sensaciones que tuvimos ahi...
se que no me voy a olvidar nunca de:
.los barrabravas de racing en el hostel de salta y el robo de la "casaca" juajua...
.las empanadas extra small
.mi pantalon verde,al cual use por dos semanas consecutivas.
.la lluvia,que nos perseguia a todos lados.
.las puteadas de vituar en el camping de humahuaca(callenseeeeeeee!!!!!!!!)
.el hostal garcia(ya saben porque chicas)
.el dia que volvimos muertas de frio de las salinas(sisis,hacia frio)en la parte de atras de una camioneta cubiertas con una frazada y haciendo cucharita las cuatro jajajajaja...
.la charla que tuve en un bondi camino a salta con un amante de cortazar,con un gran corazon por lo visto.
.que extrañe por primera vez en muchos años.
. que perdi la nocion del tiempo por muchos dias.
.que no soy facil para convivir
.que voy a volver.

Sentencia.


Nada se grita tan alto como lo que mantenemos en silencio.El último cigarro es sólo un pretexto para la continuidad.La tristeza es como una canica en la caja del pecho.A veces olemos a podrido y lo negamos.Hay temporadas que duelen en los huesos, por muy duros que sean.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Al menos por ahora(y seguro que por siempre)


Eso, que tengo 7 años y me gusta, me gusta caminar sin pisar las uniones de los mosaicos o baldosas, me gusta hablarle a los perros y a las hormigas, le tengo miedo a las abejas,me gusta soplar en el sorbete de mi chocolatada para que haga burbujas, me gusta subir las escaleras de dos en dos (aunque a veces me canse), me gusta reír fuerte y por razones karmicas en las ocasiones que no debo tambien. Hace rato que me he vuelto la niña que nunca fui, yo era callada, de esas niñas que las mamás adoran porque no hacen ruido y no tiran y no destruyen, y se pueden quedar sentadas con su plastilina y sus colores haciendo muñequitos,leyendo sus libritos... yo era así por convicción, no porque me tuvieran en un estricto régimen. Siempre he ido para el lado que no es. Todos los días me veo con cuidado la cabeza, con miedo y con expectativa de descubrir mi primera cana camuflajeada entre mis cabellos oscuros, aún no la encuentro, aún soy una niña, todavía puedo saltar en los charcos.

martes, 5 de febrero de 2008

QUIERO

Quiero desaparecer
Tener otra identidad.
Que se borren por completo todos mis registros.
No tener que hacer aportes ni pagar el alquiler ni ver como llego a fin de mes.
Quiero estar tirada a la orilla del rio solo viendo el agua pasar...
Y que sople el viento y los arboles murmuren.

Quiero descubrir si hay destino.
Leer las mentes.
irme y no volver.
ser un misterio.
ser el silencio,y tambien la noche.

poder quemar este orgullo inrremediable y llorar sin consuelo.
entre tantas cosas,solo quiero ser.

lunes, 4 de febrero de 2008

Si alguna vez..no me vuelven a ver...

Buenas...sisisi,aca volvi desde las alturas...arrancamos en tucuman y de ahi no paramos hasta la quiaca,recorrimos muchisimos lugares,conocimos gente buena,interesante y nos bancamos las lluvias,las ganas de comer un asado entero y tambien los arranques nerviosos propios de la convivencia.
fue una experiencia increible,en estos dias estare subiendo algunas fotos y luego tambien el diario de viaje...
extrañe mucho mis libros y escribirrrr,pero valio la pena...
hasta pronto