jueves, 13 de diciembre de 2012

2.

" Nadie vera que tu vienes a mi.Ni siquiera yo,pues yo ya estoy muy lejos,yo ya estoy amándote en otro mundo, amándote con una furia que no imaginas.Ven a mi si quieres salvarte de mi locura y de mi rabia,ten piedad de ti y ven a mi."

                                                  Alejandra Pizarnik, Diarios.


Prestame hoy tus palabras Alejandra. Dejame llamarlo con tu voz,porque ya no se como hacerlo.


martes, 11 de diciembre de 2012

Dar.

No puedo llegar 
solo un paso
no llego
tu boca espera
Todas nuestras igualdades en hilera
dispuestas
Quisiera darte,partes tuyas,que contengo
te pido
partes mías,que no me das
perfectamente iguales
definitivamente,no llego.

Y que importa al final
no llegar
no tenerte
que me ignores
yo corro noche tras noche
hacia vos
hacia mi misma

mis partes,son tuyas
las dejo cerca
es comida,es dulce,es ofrenda
la entrega es dada
es lo único que al final importa.



martes, 4 de diciembre de 2012

1.


..."Empieza el temor de que me abran y me dejen asi.O sea: Que me curen la herida y no la cierren.".-Alejandra Pizarnik,Diarios.-







Habra río en la otra orilla
quizás
un pedazo de cielo
calme
esta sed desmesurada.Yo espero.
Siempre espero encontrar pisadas en el agua.
Limosnas de tu ropa

Me basta todo.
No me dejes,de cualquier modo,no me entregues.
No me escondas
Hay vida en los naufragios
recién nacidos llenos de crisálidas
bajan
de barcos que nunca zarparon
En tu mundo
las madrugadas nunca terminan

el viento siempre esta en contra
no es así,te digo
tu voz cambia
resisto,retrocedo
quisiera besarte
arrancarte de mis sueños
no se
caigo,
ahora
solo espero.



domingo, 25 de noviembre de 2012

La protectora inútil.

No querer saber
ver
entender.

No pedir,no estorbar,no ensuciar,no celar
ser la nada misma
muriendo

odio de mi
expuesta a tu dominio
pequeña
La ofensa es mía, mio es el odio
por ser presa
por no ir y hacerle el amor a todos
porque te miro y mis ojos se arrodillan
odio odio odio

Flotan mis órganos en peceras
todo lo que soy te sirve
y hay que conservarlo,etiquetarlo,separarlo
esta calma de laboratorio
esta muerte diaria
se volvió insoportable
no me pruebes
yo no hablo mas de mi,

armame de nuevo,por favor
y dejame en la calle,en casa o en un hueco
la noche es la única que me cuida y me limpia la sangre

yo puedo con todo
soy la matriz,la protectora inútil
la mendiga.





lunes, 5 de noviembre de 2012

Resistencia.

Somos animales
ciegos.

Nos perdemos en calles perfectamente numeradas
en mapas exactos.

Juego al laberinto
y en algún punto,encuentro tu lazo de tierra
un túnel de tiempo
no quiero verte de ese modo
tengo tanto de madre y tanto de abandono
pero preferiría llenarme de caracoles los ojos.

Te veo morir 
y estas tan lejos


no puedo conmigo,nada me alcanza,no puedo contener las manos que me revientan el pecho
las palabras que no digo me enferman la garganta

Si me dejaras cerca
ayudarte
si pudiera ser un fantasma
alimentarte
poner paños de agua en todo tu cuerpo...
Soportarlo todo
puedo
El Silencio
puedo
La Ausencia
puedo
Tu cara sonriendo en sueños
tengo fuerzas.

No quiero dejarte muriendo.
imagen: 

Brooke Shaden


domingo, 28 de octubre de 2012

Mal contemporáneo.

No Eliana,no
mirate en el espejo
mirate,pedazo de estúpida
quien va a quererte
quien va a mirarte
quien te va a regalar una hora de su vida
para entrar en tu mundo.
Nadie va a tomarse el trabajo
de vaciar Methiolate en tus heridas
antes,espera a los gusanos
quedate quieta en la tierra esperando,
nadie va a tomarse el trabajo.
Quien quiere oírte llorar sin saber porque,
no se llora en la calle,no se grita ,no se escupe,no se besa,no se dice.
Y cuando vueles de fiebre
es probable que un perro apoye los dientes en tu frente
y te pida que mejores;
nadie quiere oírte hablar de Cortazar,la infancia,tu padre,los blisters de Valium de tus jueguitos suicidas.
Nadie tiene tiempo.Nadie tiene tiempo.
Vos que esperas para ser adulta,
si,el mundo sigue corriendo
te encontraste algunas canas,
te compraste un antiarrugas
y adentro sabes que tenes siete años y estas gritando
gritas,gritas
pero todos corren,
el mundo esta apurado.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Tregua.

"...La felicidad es un fin en si misma..." Jorge Luis Borges.

Ya no es necesario
hablar
porque te hablo con todo mi cuerpo
los relojes,nunca los quisimos
y tampoco hacen falta.
Los pocos pasos que nos separan,nos acercan por instinto
y mis manos corren a tu pelo,cuando la ciudad descansa.
que puedo decir de todo esto;
ya deje que me revelaras
no puedo detenerlo
todo el peso de mi vida,esta cayendo
sin freno
sin respiro
descanso y me agito,en tu existencia
no me importa mas nada
quiero vivir
quiero vivir
quiero vivir
y aunque me dejes el vacio
la incertidumbre de no saberte,de que no seas una certeza
todo lo que dice el mundo es una mentira
destruís mis culpas
mi debilidad
mi cansancio.

Oime bien: Nada pido,solo esto,este pequeño espacio
este circulo de puntos suspensivos en nuestras vidas.
Asi me vio el lente de mi amigo Javier.

martes, 16 de octubre de 2012

El corre detrás del verano.

Paso un invierno
que no esperaste
como quizas,no esperas nada.
Como dejas que sea el aire,el que te aliente
y te arremoline
tu pelo es viento en enero
y tus manos llenas de astillas,condimentan la masa madre de todas las cosas.

Perseguís
lo que todos sueñan en la oficina.

Jugas
del modo en que todos olvidaron hacerlo.


No voy a decirte
que estaba muerta y que trajiste el verano
nunca quisiste rescatarme de eso,
simplemente llegaste y te parecías demasiado a la libertad

Vos escribís en un mapamundi tu constelación secreta
viajes secretos
otras vidas

En mi casa hay un incendio
que termina en mi voz.


jueves, 4 de octubre de 2012

Que los instantes basten.

Tu cuerpo,tus mil caras,las paredes blancas
mi desorden,el olor de la madera,las cosquillas,
una casa que es tuya pero no es tuya que vas que venis que te volves.
Tu cuerpo y mi cuerpo al borde de la cama
cerca y lejos
de la mano
mis rodillas en tu cara
mis manos en tu pelo
tu sueño en mi sueño,y el aire denso de la primavera que nos adormece,
y nos despabila.
Empujemos a la nada los prejuicios
apaguemos la luz cuando todo amanezca
vivamos riendo y muriendo y viajando
perdiéndonos,
trepemos a la raíz inicial de nuestro destino
sin bolsos silbadores
sin libros
ni lagrimas.
Y que las torres de las horas se alcen perfectas en la madrugada
y que los instantes basten para darlo todo.


sábado, 22 de septiembre de 2012

Nada menos.

Vos no tenes nada para darme
yo tengo
los pulmones agotados,bolsillos llenos de tierra
poesía,
un cuerpo que se contorsiona a la mas pequeña caricia.
Nada mas que tu libertad
nada menos
.
Y te necesito ,para despertar a los grillos en la madrugada
para tomar te con limón en las tazas blancas.
Necesito tu voz que vibra por toda la casa
y me despierta
y despierta a la vecina que exige silencio a esas horas.
No tenes nada para darme,eso lo saben todos
lo sabes vos también,lo se perfectamente.
Pero es que acá van quedando las pieles que se caen,
abiertas en la almohada
tu olor,un pedazo de tu pelo
tu cuerpo que viaja aun estando quieto.

Comienzo a extrañar todo eso.

Y es que necesito,que revuelvas los cajones,
que leas mis cuadernos,
dormirnos cuando la calle comience su ritmo y los chicos caminen desganados a la escuela y las viejas barran las veredas.

Nosotros viviendo en ese mundo,en esa barricada inútil.
Sin saber si el tiempo es realmente tiempo
si soy yo,o puede ser cualquier otra
si este poema te llega
o si mi voz muere, acá ,en esta hora.
foto: Sally Mann


lunes, 17 de septiembre de 2012

Ellos.

No hablamos casi nunca
de Ellos
pero nos pisan los talones,
se beben toda el agua de los vasos que dejamos
nos hacen el amor dormidas.
No hablamos de Ellos,no
pero están
electrizando el aire
dibujando cruces en la suciedad de nuestros espejos
Prometimos
dejarlos en ese tiempo
no llamarlos
pero bajan en los sueños
en una camisa vieja que cuelga en un placard
en el viento en la cara de los viajes en bicicleta.
Nos escuchan
no los llamamos
pero nos escuchan.

jueves, 13 de septiembre de 2012

La peor compañía.





La mejor alternativa
seria
no comprender todo esto, firmemente desconocer
todo el amor que me deseaste.
No desear(te) ni en los peores sueños
actuar lógicamente
claramente
exactamente
estúpidamente.


Asumir de una vez que nada vuelve
(Heraclito,hijo de una gran)
Y a vos que te importa que se cumplan años
de vernos
de amarnos
y de perdernos.

Cuando mentís,siempre se te dio por la risa
yo también me río y tengo cara de idiota
y vos pensas que lo soy,y hasta quizás se me note un poco;
prefiero
todo eso y esperar
para morderte
romperte
cuando peor me subestimes.
Seria perfecto
ver un fotomontaje de mis reincidencias
de los tratados de la lastima,
de la soledad y no saber conjugar los tiempos.

Mi plan perfecto,mi salvataje
todo es inútil
basta verte para recordar,que tu presencia era a mis ojos futuro
me da tanto odio
tanto
odio
sincerarme
no ser el prototipo de heroína feminista
no ser una casta mujer de pueblo
no tener mas ambición que un techo de tejas,tres hijos,un perro.

¿Alguna vez sentiste?
que el corazón te suda
que los bares,los amigos,la palabra justa
están lejos
y que la noche
es una puta
esperando que alguien toque el timbre.



lunes, 10 de septiembre de 2012

No quiero mas de mi.

Demasiado sensible.Demasiado comprensiva de motivos ajenos;idealista, tragicamente positiva.Tengo que ser fuerte,tengo que creerlo,tengo que ser fuerte, ácida y desagradable.Entrar y salir de las personas como requisando cuartos,que no me detenga ninguno de esos detalles insignificantes que me pierden,nada:
Y que los días se sucedan infinitamente iguales.
Si ya quise ser
ya di hasta agotar todo y todo se quedo en el fuego.Se quedan con mi cara,con mis ojos,con mi cuerpo.
Todo es desecho,pero lo ignoran.Quieren la imagen del espejo,la fotografía perfecta.
Realmente es inútil protegerme: Nadie,nadie llega a mi centro.
Imagen: Marcela Bolivar


sábado, 8 de septiembre de 2012

Seguir siendo

Fuente:Google.


Me quedaría quieta aunque solo sea una vez.Quiero seguir y seguir siendo.

jueves, 30 de agosto de 2012

Calzamos en moldes más que usados



 "Ya está", pensó Oliveira, renunciando a seguir los juegos de Dizzy Gillespie sin red en el trapecio más alto, "ya está, tenía que ser. Anda loco por esa mujer, y se lo dice así, con los diez dedos. Cómo se repiten los juegos. Calzamos en moldes más que usados, aprendemos como idiotas cada papel más que sabido. Pero si soy yo mismo acariciándole el pelo, y ella me está contando sagas rioplatenses, y le tenemos lástima, entonces hay que llevarla a casa, un poco bebidos todo
s, acostarla despacio acariciándola, soltándole la ropa, despacito, despacito cada botón, cada cierre relámpago, y ella no quiere, quiere, no quiere, se endereza, se tapa la cara, llora, nos abraza como para proponernos algo sublime, ayuda a bajarse el slip, suelta un zapato con un puntapié que nos parece una protesta y nos excita a los últimos arrebatos, ah, es innoble, innoble. Te voy a tener que romper la cara, Ossip Gregorovius , pobre amigo mío. Sin ganas, sin lástima, como eso que está soplando Dizzy, sin lástima, sin ganas, tan absolutamente sin ganas como eso que está soplando Dizzy".Rayuela,cap 12


No quiero nada mas que este instante.No tengo mas pretensiones que vivir.No puedo cambiarte la vida,solo entrar en ella y dejarnos ir.....

viernes, 24 de agosto de 2012

Dejemos la casa en paz

                                "¿Quien nace de nuevo si antes no se destruye?...." Rilke.


Te devuelvo la muerte en cajas de mudanza
te dejo ir
aunque dejes todo
te dejo ir
como si no te hubiera visto nunca.
Lleno los pisos de agua,
los cuartos de música,
las paredes de arañas,
la cama de ropa.
No quiero pensar.Solo eso.No quiero verme.
Creo que esta vida me pertenece
que soy un pétalo al viento,insignificante
pero soy un pétalo hecho a la medida de la vida.

Eliana Ramponi. O la Maga.

jueves, 9 de agosto de 2012

Me dijeron que con el tiempo dejaría de sentir. Pero el dolor se transformo en huida otra vez,mis cuadernos me esperaron estos últimos días pero no los busque para hablarte. Porque deje de sentir dolor,ahora siento abiertamente la perdida y la vida.
La casa tiene un orden desconocido,llego y espero ver la cama revuelta,los libros en el piso,los platos sin lavar...Pero todo sigue quieto,en su sitio exacto.Mis fotos y los cuadros me siguen con sus ojos misteriosos,hay ruidos desconocidos,duermo poco,como menos,sueño mas.
Pero estoy viva,me veo en el espejo del baño ,todavía no me animo a preguntarme quien soy o que hago. Pero ya no me lastimo mas.Tampoco te espero.Vivo sin esperar mas nada.

crédito foto: Gabi Rubi

sábado, 21 de julio de 2012

Certeza.

No vas a pasar por esa puerta como otras veces. Quizás porque todavía es temprano,porque alguien te detuvo,porque caminas tan lento...
El bar es demasiado pequeño para mi y tanta gente,la música no me deja oír tus pasos cinco calles mas allá,otra vez me quede sin cigarrillos.
Están tus amigos, están tantas caras conocidas y sonrientes.Si,esto es la vida sin vos,una procesión  de risas huecas,vivir,vivir porque prometí hacerlo en principio,pero vivir sin centro...El pecho lleno de noche y de sal, la luna creciente, el sueño que no llega, una casa que se agranda y se empequeñece hasta volverme loca.
Si,ahora entiendo,de esto se trataba.

Y como me falta muy poco para rozar lo patético, te busco mientras vuelvo a casa, espero un llamado de ultimo momento,una palabra que termine de destruirme para dejar de ser un fragmento ,aunque sea,para ser tierra...
Si tuviera una certeza, solo una ,de saberte quieto en tu cama,en esa pieza donde empezó todo,mirando los pájaros que pinte durante días,la pared azul ,el retrato de Frida.
Si supiera tan solo que estas ahí y que yo estoy acá, a pocas cuadras ,en este pueblo ,si supiera ahora que estamos vivos, dejaría de hablarte como si estuvieras muerto.

jueves, 19 de julio de 2012

Cap.33,Rayuela.

Porque si hoy no puedo escribir,si la angustia y las lagrimas no me dejan respirar,ahi esta mi querido Julio,mi enorme cronopio,viajando por el tiempo, trayéndome estas palabras...


..."Ninguna razón para la lástima. Allí donde esté tiene el pelo ardiendo como una torre y me quema desde lejos, me hace pedazos nada más que con su ausencia. Y patatí y patatá. Se va a arreglar perfectamente sin mí y sin Rocamadour. Una mosca azul, preciosa, volando al sol, golpeándose alguna vez contra un vidrio, zas, le sangra la nariz, una tragedia. Dos minutos después tan contenta, comprándose una figurita en una papelería y corriendo a meterla en un sobre y mandársela a una de sus vagas amigas con nombres nórdicos, desparramadas en los países más increíbles. ¿ Cómo le podés tener lástima a una gata, a una leona? Máquinas de vivir, perfectos relámpagos. Mi única culpa es no haber sido lo bastante combustible para que a ella se le calentaran a gusto las manos y los pies. Me eligió como una zarza ardiente, y he aquí que le resultó un jarrito de agua en el pescuezo. Pobrecita, carajo".
Cap.33,Rayuela.


domingo, 15 de julio de 2012

Deseo

"No hay nada de extraño en esto, porque desde el primer momento comprendí que estábamos vinculados, que algo infinitamente perdido y distante seguía sin embargo uniéndonos." Julio Cortázar


Dormirse sobre el agua oscura de la perdida
construir un refugio de camisas,papeles arrugados y diarios
buscar a tientas,de noche,tu espalda
en vano.
Dejar cada cosa en su lugar,como se dejan los cuartos de los muertos
ese consuelo inútil de esperar la nada
un golpe en la puerta.
Fumar,escribir,moverse,responder,bañarse,dormir
tratar de ser humana.
Hablarte en voz alta,creyendo que el aire es vehículo.

¿Cuanto mas?

Que deseo de cinco años
que el mundo no doliera tanto
de responder "Estoy bien,muy bien" a cada pregunta
sin que nada me importase
que deseo de estar hueca,la venas abiertas en la calle,
que deseo de ser una muñeca sin útero
sin futuro
sin palabras
sin sueños.

sábado, 14 de julio de 2012

Hay ríos metafísicos, ella los nada

..."Es con la Maga que hablo, ahora que estamos tan lejos. Y no le hablo con las palabras que sólo han servido para no entendernos, ahora que ya es tarde empiezo a elegir otras, las de ella, las envueltas en eso que ella comprende y que no tiene nombre, auras y tensiones que crispan el aire entre dos cuerpos y llenan de polvo de oro una habitación o un verso. ¿Pero no hemos vivido así todo el tiempo, lacerándonos dulcemente? No, no hemos vivido así, ella hubiera querido pero una vez más yo volví a sentar el falso orden que disimula el caos, a fingir que me entregaba a una vida profunda de la que sólo tocaba el agua terrible con la punta de pie. Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impulso..." cap 21,Rayuela.

viernes, 13 de julio de 2012

Post-Scriptum

Los autonautas de la cosmopista
Post-Scriptum, diciembre de 1982


     Lector, tal vez ya lo sabes: Julio, el Lobo, termina y ordena solo este libro que fue vivido y escrito por la Osita y por él como un pianista toca una sonata, las manos unidas en una sola búsqueda de ritmo y melodía.
     Apenas terminada la expedición, volvimos a nuestra vida militante y partimos una vez más a Nicaragua donde habái y hay tanto para hacer. Carol reanudó allí su trabajo de fotógrafa mientras yo escribía artículos para mostrar en todos los horizontes posibles la verdad y la grandeza de la lucha de ese pequeño pueblo que infatigablemente continúa su viaje hacia la dignidad y la libertad. También allí encontramos felicidad, ya no solos en los paraderos del París-Marsella sino en el contacto diario con mujeres, hombres y niños que miraban como nosotros hacia delante. Allí la Osita empezó a declindar víctima de un mal que creíamos pasajero porque en ella la voluntad de la vida era más fuerte que todos los pronósticos, y yo compartía su coraje como siempre compartí su luz, su sonrisa, su enamorada vivencia del sol, del mar y de la esperanza en un futuro más hermoso. Volvimos a París llenos de planes: terminar el libro, dar sus derechos de autor al pueblo nicaragüense, vivir, vivir todavía más intensamente. Siguieron dos meses que nuestros amigos llenaron de cariño, dos meses en que rodeamos a la Osita de ternura y en que ella nos dio cada día ese valor que nos iba abandonando. La vi emprender su viaje solitario, donde yo no podía ya acompañarla, y el 2 de noviembre se me fue de entre las manos como un hilito de agua, sin aceptar que los demonios dijeran la última palabra, ella que tanto los había desafiado y combatido en estas páginas.
     A ella le debo, como le debo lo mejor de mis últimos años, terminar solo este relato. Bien sé, Osita, que habrías hecho lo mismo si me hubiera tocado precederte en la partida, y que tu mano escribe, junto con la mía, estas últimas palabras en las que el dolor no es, no será nunca más fuerte que la vida que me enseñaste a vivir como acaso hemos llegado a mostrarlo en esta aventura que toca aquí a su término pero que sigue, sigue en nuestro dragón, sigue para siempre en nuestra autopista.

Los autonautas de la cosmopista o Un viaje atemporal París-Marsella, Dunlop - Cortázar, 1996, Santillana S.A. (Alfaguara)


sábado, 7 de julio de 2012

Sigo

Sigo
sobre tu ropa
sobre los libros
hay nafta en los pisos
hay pasto en la casa
¿Nunca exististe?
¿Fue todo sueño?

Los presentimientos
me invaden la médula
frenéticos
me arde el cuello.

Sigo
Todos los que me amaron se han ido
Todos los me hablaron enmudecen
solo queda el silencio
siempre.
Emboscado en mi escritura
cantas en mi poema.
Rehén de tu dulce voz
petrificada en mi memoria.
Pájaro asido a su fuga.
Aire tatuado por un ausente.
Reloj que late conmigo
para que nunca despierte.

Alejandra Pizarnik

domingo, 17 de junio de 2012

Padre.



El fue el primero en creer en mis seres imaginarios.
Se quedaba hasta tarde leyéndome historias de libros viejisimos que el también había leído en su infancia. Viajábamos por la selva o por el bosque a través de sus relatos.Y cuando nos mostraba diapositivas de su mítico viaje a brasil de mochilero,yo no podía dejar de emocionarme y pedirle una y otra vez,una historia mas,una sola,con eso era suficiente para soñar que yo también viajaba con el por esa ruta lejana de Brasil y que en cierta manera el no se estaba yendo,sino que venia hacia mi y hacia nosotras.

No teníamos muchos juguetes,el se rehusaba a comprarnos,aunque mas tarde supe que en esos años el dinero escaseaba y el y mi vieja hacían lo imposible para llegar a fin de mes.
Pero yo era una nena y mis hermanas también.No crecimos tristes por no tener el juguete mas deseado;al contrario: creamos un mundo paralelo abierto a plena luz del día,un mundo hecho de barro,pasto y flores groseramente fucsias y rojas.Con maquinas del tiempo construidas sobre un lavarropas viejo bajo su mirada sonriente.
Creo que siempre era verano,o por lo menos el verano duraba mchisimos meses.

Y cuando pude morir,el le rezo a la virgen en la soledad de una iglesia de provincia,rogando un milagro.

El estaba ahí,siempre.
Cuando los rodillas ardían,estaba el y el odiado methiolate.Antes de dormir,el me tapaba con las frazadas hasta la nariz.
Cuando una pesadilla indescriptible me arrancaba de la cama,el era el primero en consolarme.
Siempre creyo en nuestras palabras y por su fe,fue capaz de mover montañas y personas.
Cuando no habia que comer,me dio su ultima moneda para comprarme algo en el recreo, y cuando tuvo que aprender a cocinar lo hizo metódicamente ...y al llegar a casa después de la escuela, teníamos un menú que se repitió durante años,pero que nos llenaba el corazón de tanto amor que al día de hoy no puede provocarme mas que lagrimas de nostalgia...

Llenaría paginas hablando de el.
El puede con todo y con todos.
Nunca dejo de ser el ser mas fuerte del mundo para mi; jamas hubo desencanto.Con el cierro los ojos y me dejo arrastrar donde sea,si el esta conmigo  el mundo puede caerse en pedazos,que estoy protegida.
No puedo imaginar el día en que no este...supongo que una parte inmensa de mi, morirá junto a el.
Pero no me pierdo pensando en su ausencia,soy tan feliz de saberlo cerca....

domingo, 3 de junio de 2012

Te con miel.

Hace días que me duele la garganta,que un cosquilleo le da a mi voz,un tono mas grave del habitual;eso no es problema,ni el fin del mundo,ni mucho menos le puede llegar a importar a quien lea esto...A vos por ejemplo; nada puede importarte que a mi me cueste hablar.

Lo extraño y lo que me moviliza a arrancar el post contando esto,es que puedo asegurar que el estado excede el plano físico,va mucho mas allá,me llega también al centro mismo del pecho,sube por la garganta y ahí se queda porque no se anima y baja por los brazos dudando si es el camino correcto.
Cuando llega a las manos ya ha caminado demasiado y se convierte en este post estúpido.Es inútil.
No puedo escribir y no puedo hablar. Y la garganta me duele,y no hay te con miel que la alivie.

Yo se lo que pueden estar pensando quienes lean esto, que yo trastorno todo,que divago demasiado sobre un dolor de garganta en temporada casi invernal,un detalle minúsculo...Pero les digo que si nos detenemos a ver cada suceso con el tiempo necesario corremos el riesgo de ser arrasados por la velocidad concatenada de cada hecho.
 Creo que estoy usando demasiadas palabras para decir algo muy simple: El dolor de mi garganta es invisible.

No es la primera vez que pienso que quiero hacer con mi vida,pero es la primera vez que la literatura no me acompaña;que ese reino que inventaba en mi infancia se desmorona ladrillo tras ladrillo,que quizás no sirvo para traer vida a un personaje,que las palabras  de mis poemas son son tan puras como quisiera.

         Un amigo me decía no hace mucho que para renovar mi forma de escribir debía cambiar mi forma de vivir,mi forma de ver.
Pero ahora que pienso en sus palabras,lo que podría haberle respondido es que un escritor no responde a un patrón de conducta.
Yo escribo desmembrandome,con las tripas en la mano y después,cuando quizás subí el post y me fui a tomar un café, sonreí en la calle,hable con mis amigas y nadie podría haber sospechado que dos horas antes llore frente a un monitor escribiendo un poema.

Por todo esto,y por muchas mas cosas que pienso este blog se encuentra un poco abandonado.A veces entro a ver cosas viejas y creo que fueron escritas por otra mujer y quisiera  abrazarla.
Ahora solo puedo prepararle un te con miel y leer esperando que la inspiración vuelva,que mi ansiedad y la vorágine de los días cesen y no quede nada mas que sentarse a escribir.

martes, 8 de mayo de 2012

Ultimas 24.


  • Me regalaron el librito "Merci!" por Decur. El libro estaba dedicado,el papel era nuevo, el pequeño libro había viajado hasta mi.



  • También una nena muy chiquita,desconocida, me sonrío en plena calle.Le devolví la sonrisa y otra vez fui niña.



  • Releí las cartas de amor de mis abuelos y viaje por unas horas con ellos.



  • Me engripe muchísimo y casi no me alimento.Me ingiero infusiones y lecturas.




  • Vi la película "El jardinero fiel" y me di cuenta que había imaginado cualquier otra historia con ese titulo.

  • Siento un deseo voraz de leer.

  • Hoy me explique muchas cosas a mi misma,con la simple teoría de que "en otra vida espere demasiado por todo".

  • Quisiera saber jugar al pocker. Y ganar.


jueves, 3 de mayo de 2012

Tus manos,asepticas
no van a entender nada.

La cama,va a ser igual
que todas las camas,de toda la ciudad
y una voz pidiendo perdón
en off.

Nadie va a escribir un articulo,un post
nadie va a animarse
a decirte
que.

Una vez hubo mar en la boca,hubo noche y un jadeo que vibraba por las paredes
Tan cerca...
Ahora, si pudiera traer
un mar
una noche
un jadeo
Si pudiera empujarlos en fila hasta vos
quisiera saber si eso
podría remediarlo.

domingo, 22 de abril de 2012

Después de todo.

Siento algo,un cosquilleo en el estomago,en todo el cuerpo.La sensación de que algo esta aguardando el momento oportuno para dar un bocado,para trastornar mi vida.
Pero...¿Acaso no fue esta la constante?

No,nunca vas a saber nada del fuego.No vas a llegar nunca al fondo del mar.No vas a llegar nunca a mi,no vas a poseerme como se consigue carne en un mercado.Capas y capas de sonrisas y colores vivos me protegen y me basta que creas eso,que mi sonrisa despeje temporales y el viento no te de en la cara.
Bien se,que cuento los días que faltan para llegar al verano,a algún puerto,una apertura de puertas,aunque suene ridículo,un tiempo que me acerque a una marea alta,un barco que me abandone en alta mar.
No se puede hacer mucho en mujeres como yo.Somos como el oxido amándose con el salitre del mar; y lo que es peor,lo que es mucho peor : es que encontramos hermosos al oxido y el salitre.
Por eso...¿De que vale insistir? Yo no quiero sembrar semillas de mierda en tus hijos.
Por eso me gustaría que supieras,no se como porque nunca voy a decírtelo,pero me gustaría que supieras,que dejo estas palabras como un alivio...No se nadar en aguas bajas.Me canso fácil de la cordialidad y el afecto.Yo quiero saber como se ve el horizonte desde un punto muerto del océano.

No tendría que tener miedo,soy una chica grande. ¿Puedo huir? No. No puedo.

Llorar me agota por anticipado.Puede que escuche voces en la casa,puede que existan cosas atroces,pero prefiero no verlas,no tengo el coraje para luchar,no ahora.
Tengo el presentimiento de que este cosquilleo podría romper algo.

Y afuera,en el patio,un gato anda entre mi plantas rotas.Siento como si cantara,como si un murmullo saliera de su boca.Siento que voy a dormirme con ese murmullo,esperando a que algo me muerda,esperando que todo termine.
Podría dormirme con mil historias hermosas,pero siempre se regresa a la misma.
Habra que tener paciencia.

martes, 17 de abril de 2012

Mareas

Un fantasma
sin lógica
un perfecto desconocido
Venís reptando desde un sueño
un aura inicial
nos sacude como un viento
la rutina de la marea
la danza de la tierra.
Estuviste a mi lado
en la noche
te percibo
a través de mis párpados clausurados

Otra vez
perteneces a mi mundo.
Imagen tomada por Eugenia Scioli,artista plastica mercedina.

domingo, 12 de febrero de 2012

Un dia como hoy...Hace 28 años...

“El domingo de 1984 en que Julio Cortázar murió en París, la ciudad de Buenos Aires fue escenario de un hecho inédito en su historia: una invasión de mariposas. Al día siguiente, los científicos explicaron que una oleada de calor en una zona rural vecina originó una migración inicial de mariposas en busca de fresco, y que miles de ejemplares fueron acoplándose durante el trayecto. El fenómeno no se ha repetido, hasta hoy, pese a que ha habido veranos mucho más caluros que aquel”. Este párrafo es el primero que aparece en el libro de Carlos Polimeni, publicado en el 2006 y titulado: Cortázar para principiantes


Es que queremos tanto a Julio........


viernes, 3 de febrero de 2012

Ciclo Cronopios en Orsai bar !

Vuelven los cronopios, derrochando poesia ,musica y arte por San Telmo....Si queres participar deja un comentario con tu mail en este post o bien mail a elianaramponi@hotmail.com

miércoles, 4 de enero de 2012


..."Entonces es cierto,hay gente que se va,que parte para llegar y es como un azote de palomas en el rostro..."
Buenos Aires sigue igual,solo que ausente,mas vacía.El sol nos presiona la sien en Plaza Miserere y sigo con mis bolsos gigantes empujando una rutina insoportable.
Pero no sera por siempre,no te asustes.Todavía tengo una cuota de juventud para perderme en algo que no sean subterráneos.
Podría saltar de este quinto piso o bajar por ascensor tan correctamente, y en la vereda gritar que se vayan a la mierda,hay tantas opciones amiga,tantas.
Las imagino en la selva,puras y libres,jugando a lo que mejor saber jugar: Estar vivas .
No se nada de ese lugar,tendrán que contarme cada detalle,pero ahora dejenme imaginar que llego,que empiezo a caminar por Rivadavia y estoy llegando y me esperan.