lunes, 30 de junio de 2008

son los viejos amores...

yo me quería ir y mis amigas no querían,entonces opte por dedicarles la mejor cara de nena caprichosa que tengo.Pero las señoritas seguían de baile nomas,y yo ahí contra la barra con sueño y ganas de irme.
entonces como en las novelas mas cursis,llegaste vos.
No violines de fondo y tampoco una lluvia de pétalos rosas inundo el lugar.Eso ya había ocurrido 12 años atrás cuando yo era mucho mas chica y te perseguia por todos lados durante varios veranos,pero de eso claro;nunca te diste cuenta.
y ahora estabas ahí,y victoria que me codeaba,y yo resignada a que me consideraras una espectro.
no podía ser,no podía ser que te estuvieras acercando,no podía ser que victoria me diera uno de sus clásicos empujones.Y ahí empezó todo.Nunca me habías visto a pesar de mis persecuciones infantiles.Yo era Eliana y vos Elias,y aquí no hay pasado.
mis amigas se fueron y yo seguí hablándote sin parar.
prendieron las luces,empezaron a barrer y te ofreciste a acompañarme hasta mi casa.
Nunca me sentí tan cómoda al conocer a una persona.Prometimos volver a vernos y así,dejando que la vida siguiera su curso nos encontramos sin necesidad de teléfonos en pleno auge de la comunicacion.Nunca mas nos separamos,tampoco me quiero alejar de vos.

a veces me cuelgo a mirarte y me siento feliz de que me digas que en este tiempo las cosas se transformaron en tu vida.la nena que llevo dentro mio se siente feliz también de estar con el chico que siempre había soñado.

jueves, 26 de junio de 2008

pero entonces alguien le había dicho que a veces es preferible callar para no pelear,entonces ahogo los insultos y se fue.
pero que hacia con el fuego?que hacia con la carne que se le crispaba de impotencia?
nada.callar,callar.
lo extraño es que nunca analizo el consejo,lo tomo como una verdad absoluta y así continuo ahogando palabras sinceras hasta un día sentirse demasiado hipócrita.

sera así como funciona todo?

martes, 24 de junio de 2008

por una vez

si a veces siento que los dias pasan demasiado rapido,no creo que exista una persona que no perciba esto.Demasiado rapido para que? si hay dias en que solo los veo pasar,ocupada en otras cosas mas terrenales.A veces uno cree que es un día mas y resulta que ese día los astros están alineados a nuestro favor y otros en donde uno se cuestiona por que motivo salio de a cama.
en fin...
yo quiero comerme la vida a grandes bocados,como diría alfonsina storni,"con dientes de leona" así,brutalmente.
quiero que la vida me atraviese por cada uno de los poros de mi piel,y no estar muerta en vida.

si lo pienso todos estamos haciendo lo mismo,ocupamos muchas horas al día en vivir lo que el hombre o esta sociedad dice que es vivir y que si queremos comer y vivir aquí,estas son las condiciones;ocuparse de cosas terrenales.
pero se puede luchar contra esto,al menos el resto de tiempo que nos quede...dejando que la imaginación escriba paginas nuevas en los sueños,tocando las manos de la persona que amas y entrelazar sus dedos con los tuyos,reír con los amigos,respirar y sentir que el aire nos inunda de vida plena todo el cuerpo.Aunque sea una noche,un día,un segundo.

viernes, 20 de junio de 2008

Antes de partir.


Con la dosis justa de inspiracion,despues de ver anoche la peli" antes de partir"junto a la Pulga ,me quede pensando en la lista que confeccionaria, con las cosas que quisiera hacer antes de morir.

uno se pone a pensar y la verdad es que es motivador,pero tambien nos hace pensar en la velocidad con la que pasan los años y que la vida es ahora,justo aca,mientras escribo este post y mientras lo lees.Justo ahora.

por eso aca va mi lista,la primera porque seguro despues vendran otras.



*abrazar mas a la gente que amo.

*conocer paris,mexico y el machu pichu

*publicar finalmente mi libro

*hacer una exposicion

*viajar,viajar,viajar.

*hacer una campaña para que todo el mundo lea mas.

*aprender matematicas

*leer "En busca del tiempo perdido" de Proust(es taaaannn largooo)

*dar clases de literatura

*hacer una revolucion de amor y arte
*tener una fiesta en donde esten todas las personas que quiero y bailar hasta el amanecer


........


quieren agregar algo a la lista? estan invitados

martes, 17 de junio de 2008

Victoria


hace 23 años conocí a una nena.Tenia el pelo longuísimo y cuando corría a saludarme se le abrían los cabellos con el aire como si fueran dos alas.

nuestras madres decían que aprendimos a caminar juntas en la misma vereda en donde jugábamos al ring raje o andábamos en bicicleta a la hora de la siesta ,logrando que los vecinos se enojaran bastante con nosotras.

Estuvo conmigo cuando me sentí sola,cuando me enamore,cuando cambie de piel.

los años pasaron rápido pero los momentos compartidos siguieron creciendo.

hoy sigue siendo mi amiga y todavía existe la nena dentro de ella.Generosa,divertida,espontánea,impulsiva.

no me jacto de conocerla como a nadie,pero la conozco demasiado.Me basta solo verla y ni siquiera necesita hablarme,se lo que esta pensando y lo que me va a decir.

yo no se si esto es normal,si es común que dos personas se conozcan tanto,pero me hace muy feliz saber que tuve y tengo la suerte de contar con victoria y con mis otras amigas,que andamos siempre juntas,como andábamos con victoria cuando eramos chiquitas.

cuando ella esta triste las palabras me brotan sabias,como si tuviera cien años de edad.Son las palabras del alma,las mas profundas y sinceras.le invento juegos,chistes y logro finalmente que sonría.

Ayer estuvo triste,pero entre todas la abrazamos ,la aconsejamos y termino sintiéndose mejor.Para que estamos sino??

La magia continua.Esta amistad sigue y se convirtió en un grupo de mujeres que amo con toda mi alma,mis amigas!

miércoles, 11 de junio de 2008

Impotencia

Me aplasta cada vez que quiero destruirla.Sublime.
y va a echarme en la cara eso de que no puedo,que no alcanzo,que no tengo,que me falta.
las cosas solo suceden,ahí,detrás del cristal que me somete,detrás de la impotencia que me come las tripas con las manos.A nadie le gusta ese canibalismo.
al fin del día me brota la tristeza y la ahogo en soluciones rápidas y mi risa indestructible.

y nadie ve que este saco de piel,huesos y vísceras se pasea sonriente por la noche.
quisiera llorar pero olvide hace tiempo como hacerlo.Un amigo me dice que eso no es una desgracia como le retruco yo.
quiero llorar y que se vayan por unas horas este violeta,este azabache,este gris de mi alma.

lunes, 9 de junio de 2008

capitulo 68...

gente,leyendo nuevamente el capitulo que esta al pie del blog(uno de mis favoritos de rayuela)precisamente porque nos invita a jugar con las palabras y los sentidos,se me ocurrió que cada uno que lo desee podría modificarlo.
yo cambie la primer oración.El que quiera puede hacer el resto con una oración o con todo el texto, a ver que guapos son eh??
ahí va el texto:



Apenas él le besaba la nuca, a ella se le agolpaba el deseo y caían en besos, en salvajes orgasmos, en gemidos exasperantes.... Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

jueves, 5 de junio de 2008

mundos intangibles

-yo creo que existen,no me importa que vos no creas...

-pero como podes creer en algo que no lo tocas,que no tenes pruebas?

-mira,yo creo que hay algo que nos convoca,una fuerza que no puedo describir,que me supera.No creo en Dios,que se yo...se arman unos debates bárbaros por eso y justamente de eso tenes "pruebas"libros,textos antiguos,blablabla.Pero no creo que esas pruebas sirvan de algo..

-por que lo decís?

-y ...no se como decirte bien,me molesta que las personas acaten ideas.De chicos puede ser,pero mas grandes tenes que buscar tus rutas,nuevas ideas,abrir la mente....yo no espero que un dios me venga a salvar,pero creo en la fuerza de la vida,respirar el aire y sentirlo como una bendición,tocar la tierra,ver los colores,las risas de las personas que quiero,y de las que no conozco también.El cielo azul,rojo,negro,violáceo.Las estrellas...cada día lo vivo sintiendo la vibracion misma de a vida.

-ah...y por eso pensas que hay otros mundos?

-si ...pero haceme un favor y deja de masticar las palabras.

martes, 3 de junio de 2008

mudanzas.

Y yo que me he jactado siempre de ser nómade,de no depender de nada,ni de la gente,ni de los lugares,ni aferrarme a los sentimientos...quien carajo me creo??ahora la vida se debe haber sentido ofendida y vino a cobrarse las cuentas,digamos que la desafié bastante.
he vivido yendo de un lado al otro en estos 23 años,primero mi casa de la infancia,con techos de madera,un fondo enorme y lleno de pasto y rosas silvestres,juegos y misterios.
ahí aprendí a leer y soné con convertirme en escritora cuando fuera muy grande,para eso faltaba tiempo.
En esa casa aprendí a imaginar,a jugar,a hacer macanas a ensuciar todas las puertas con dulce de leche y a tratar de construir una escalera que llegara al cielo.
En esa casa supe que era también sentirse abandonado,supe también que podía quedarme sola y crearme otro mundo.

Luego vinieron otras épocas,la adolescencia y el alma como papel mojado,el recuerdo de mis abuelos en su casa,un viejo escritorio que se transformaba en mi cuarto y los pisos de madera sin lustrar.A fui mujer,ahí conocí la independencia y el dolor.

Fui mudandome todo el tiempo;de piel ,de lugares,de personas.
sin embargo hoy me doy cuenta que me olvide de cerrar algunas puertas,que irremediablemente regreso siempre a mi casa de la infancia;justo ahora que todo amenaza con hacerla desaparecer.

Como sera no ir nunca mas?no visitar a mi viejo,no subir las escaleras hasta mi antigua pieza y recordar cuando dormiamos todos las hermanas juntas...
tendre que abrazarme a las paredes,dormir a la interperie del patio,cortar algunas rosas.

o tal vez cerrar los ojos y repetir que esto no puede ser,que algo pasara.

Una vez mas me doy cuenta lo inmadura que soy.