lunes, 31 de marzo de 2008

No me esperes a las doce en el juzgado...

Luego de un fin de semana "retro",donde con las chicas no dejamos ni un solo tema sin abordar,remontandonos desde nuestros inicios amorosos,musicales y nocturnos hasta el dia de la fecha.
asi somos nosotras,diferentes,espontaneas y sensibles.Asi somos,nos gusta reirnos hasta que nos duela la cara,tocar los temas mas intocables.
y un tema recurrente es el insolito promedio de chicos y chicas de nuestra edad que se estan casando.Bueno okay,ya se que este año cumplo 24 años,pero todavia tengo el problema de creer que rondo los 15,16 años aproximadamente.tal vez aqui radique el centro de la cuestion,de todos mis ires y venires,de mis angustias existenciales.
no comprendo que es lo que hace esta gente,comprendo que se amen y quieran estar junto a esa persona siempre,que no se imaginen sin ella...pero de ahi a firmar un papel donde se testimonia,se une frente a testigos me parece que hay un abismo que no es necesario cruzar.
Sepan disculpar quienes se sientan ofendidos,pero es mi forma de ver las cosas.Y es una idea que se afianza con el paso del tiempo.Aun estando profundamente enamorada y comprendiendo la responsabilidad que eso implica,sabiendo la fragilidad del amor.
aun asi no logro soñar con el vestido blanco.No lo quiero,no lo preciso.
no quiero que nadie sea testigo mas que nosotros dos,y si fuera esa mi unica meta(entrar en una iglesia con un vestido blanco,esperar a mi marido,tener hijos por inercia y no sentarme a hablar con mi marido porque no tengo de que hablar) por favor considerenme muerta.
no seguire al rebaño jamas,aun si algun dia quedo sola,sabre que es lo que me hace feliz y sabre darme felicidad y mucho cuidado con llamarme solterona!!...que acaso no es lo mismo que ser un solteron??

uuuuuffffff hoy estoy terrible.....

viernes, 28 de marzo de 2008

Hoy me siento Talita.

ahora estoy sobre el tablon uniendo dos ventanas a varios metros de altura,todavia hace calor.Pero no quiero acercarme a ningun horacio,quiero a mi Manu,quiero mi vida y hasta al gato calculista.
pero dar pasos sobre el tablon da un poco de vertigo,no puedo dejar de pensar en las posibilidades de caer,todas me llevan al mismo sitio: la muerte,y ahi mismo aunque suene ilogico dejo de tener miedo,saber que en algun momento incluso este mismo instante puedo morir me hace bien. Si. Me hace bien esa idea.
puedo jugar todo lo que quiera sobre el tablon,hacer equilibrio o arrojarle el paquete de yerba mate a horacio,no importa,se mi destino.Todos acabaremos igual.
agotar cada instante,ese es mi mandala.
parecer de otro tiempo pero amar el presente.
pintar,escribir,modelar materiales,caminar sin rumbo,conocer sitios,fumar pausadamente a oscuras,amar,amar,cuidar a los amigos,escuchar siempre,aconsejar con humildad extrema,no pretender nada de los otros,ser responsable de mi felicidad...
estoy a mitad del tablon,se balancea bstante,pero creo que al fin adoro el vertigo.
para aqui......para alla...como sea...nunca me quedare en el mismo sitio.

miércoles, 26 de marzo de 2008

CASI

Acostada en la cama, fumando, suena una canción de sabina y yo veo el techo y la ventana de mi cuarto abierta de par en par...Entra una luz clara.
Estoy feliz, plena. Me estoy convirtiendo en lo que siempre he querido ser: un novio que no me tiene miedo y que me hace reír mucho, un amigo que me habla cada vez que siente que me estoy perdiendo por ahi para contarme de su vida, un proyecto de publicación en puerta, veinte pesos en mi monedero, una carta de mi papá, cafe negro de mañanita,mi departamento,libros de cortazar cigarros y mucho trabajo. Lo estoy logrando, me voy volviendo poco a poco el arquetipo, sólo falta el viaje soñado,el que estoy esperando y comenzando a planificar... luego solo la playa y el cielo estrellado...

martes, 25 de marzo de 2008

para el gran cronopio argentino...salud!!!

Fotografías del último verano de Cortázar se exponen en una muestra en Madrid
El editor argentino radicado en España, Mario Muchnik, exhibe las fotografías que le tomó a su amigo Julio Cortázar durante la última visita del escritor a España. En las imágenes, en medio del paisaje bucólico de Segovia, sobresale la figura del autor de Rayuela, que por entonces estaba acorralado por la muerte de su última mujer y una leucemia fatal.
ULTIMOS RETRATOS DE UN GENIO. Todavía no está previsto que la muestra de Muchnik llegue a Buenos Aires. En el verano europeo de 1983, los amigos de un angustiado Cortázar le pedían que no se quedara solo.
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La escena es surrealista. Dos guardias civiles interrumpieron la paz provinciana con la que Julio Cortázar pretendía hacer más llevadero el duelo por la muerte su última esposa, Carol Dunlop.

-Usted es el señor Cortázar, ¿no es cierto? Lo vimos en el periódico- dispararon sin anestesia los dos uniformados con el sólo pretexto de tener una fotografía con el escritor argentino.

Cortázar cedió y Mario Muchnik, editor y amigo del autor, inmortalizó el momento. No sería la última. Con la recopilación de fotografías que Muchnick reunió durante el último verano con vida del escritor argentino, se inauguró en el Centro de Arte Moderno de la capital española la exposición 'Cortázar por Mario Muchnik', que finalizará el 29 de marzo.

Esas fotografías imperdibles están acompañadas por las anécdotas reunidas en el catálogo, al que propio Muchnik califica de "libro". El texto y la imágenes sirven para adentrarse en los últimos pensamientos del autor de cuentos tan recordados como "La autopista del sur" ó "Carta a una señorita en París".

"Por favor, no pases el verano solo", le pedían sus amigos al escritor, arrinconado por el recuerdo fresco de la muerte de Dunlop y por la enfermedad que no dejaba de avanzar. "El duelo de Julio duró hasta su muerte, en febrero de 1984". Por esa razón Muchnik y su mujer, Nicole, le insistieron a Cortázar una y otra vez para que abandonara por un momento su últimamente habitual solipsismo y los acompañara unos días de verano en un molino que habían alquilado en la sierra de Segovia. Contrariamente a lo que suponían, el escritor accedió pero trajo consigo su inseparable máquina de escribir Hermes Baby.

"Ya estaba enfermo, es claro. Hacía varios meses que tenía leucemia pero nosotros no lo sabíamos y él, en principio, tampoco", escribe Muchnik 25 años después. "Pero ese día de agosto en que lo recibimos en la estación de Chamartín, Julio estaba dicharachero y tenía buen aspecto".

El día 26 de agosto, el día de su cumpleaños, el mismo día que los guardias civiles le solicitaron la foto, regresó a París.

Muchinik también señala en el catálogo cómo el nombre de Cortázar trascendió los límites del público literario. "No es aventurado afirmar que son más los que quieren volver a oír su nombre que los que quieren volver a leer su obra".

Antes de concluir, el editor deja un recuerdo que habla por sí mismo del estado de Cortázar durante la estadía en Segovia. Aurora Bernárdez, el gran amor del escritor, le contó después del entierro de Cortázar, que al autor le había gustado la edición de Nicaragua, su último libro, pero que el retrato en la solapa parecía un presagio de su muerte. La imagen era una de las tantas que el propio Muchnik había tomado aquel verano, el último de Cortázar.

PUEDEN INGRESAR EN EL LINK: http://www.revistaenie.clarin.com/notas/2008/03/17/01630783.html

Espero que si alguien de españa lee esto y se pueda acercar disfrute de este material inedito de julio,saludos...

lunes, 17 de marzo de 2008

A quien le interese...

con anabel y maria estamos en plena organizacion del acto por el dia de la memoria,que no es un feriado mas y no debe serlo nunca.Por eso la organizacion es asumida con el alma y trabajamos en ella a full.
como la idea es que la expresion sea totalmente libre y democratica se nos ocurrio tambien convocar a la gente a traves del blog.
El acto es en Mercedes,y si bien se que muchos no se pueden acercar si pueden estar presentes a traves de textos de su autoria o frases que les parezcan que son acordes al acto.
tambien aceptamos dibujos o imagenes.
TODO el material sera expuesto con el nombre de su autor y luego compartire con ustedes las imagenes del acto.
desde ya muchas gracias a todos los que se sumen o dejen sugerencas!!!

viernes, 14 de marzo de 2008

pequeña carta inconclusa

rocamadour,esto no es facil,no es tan facil como lo imagine alguna vez,somos tan cobardes rocamadour,tan cobardes!
afuera esta nublado y no sabes como me duele eso,no me gustan los dias grises porque me hacen pensar en las cosas que no quiero pensar,y la gente no se da cuenta que una no quiere estar aca,que quiero escaparme rocamadour.
bebe rocamadour,que envidia de tu vida en blanco,nueva,a estrenar.
yo una vez fui asi,fui pequeña y mi fantasia era gigante,me daban miedo las avenidas llenas de autos,el fuego,las arañas.
vos no sabes lo que es una avenida,ni una araña,ni el fuego,los ves pero no sabes que son rocamadour,y eso es envidiable,bueno,tampoco sabes lo que es la envidia...eso es tener suerte.
sentis amor,pero no sabes lo que es la palabra amor y eso es ideal ,no lo sabes,pero es perfecto que no conozcas las palabras,esa encasilladoras incurables...
rocamadour,en dias como estos yo no se que hacer con mi vida,yo tambien tengo la vida por delante,pero es distinto,no te puedo explicar con palabras,pero se que algun dia te daras cuenta y me vas a entender,y no te lo voy a tener que explicar como le explico a todos,no,no,no...lo vas a sentir y estara perfecto.


Nota :Cualquier parecido con el capitulo 32 de rayuela NO ES MERA COINCIDENCIA,,pero si es puro creatividad y libertad

martes, 11 de marzo de 2008

los hombres de mi vida

A ratos me agarra la nostalgia y pienso en esos hombres que estuvieron por mi vida de paso, que no tuvieron el tiempo suficiente para cambiar el rumbo de mi vida. A veces los pienso y los numero... el hombre que me enseñó a besar, el que me arrancó mis primeras lágrimas de desamor, al primero que hice llorar, con el que me descubrí estafadora...
Y pensando en ellos me tope con Lucas,el primero en lastimarme de verdad pero al que ame mas legítimamente.
Me reí de mis pensamientos e ideas de aquella época por ese entonces fui capaz de ingerir varias píldoras para dormir y si era posible también morir, porque si, porque era una adolescente impulsiva y boba de amor....yo pensaba que nadie me iba a querer, que no habría otro igual (por suerte)
Era Otoño, hacía frío No me entendía ni yo a él, aún así ya había entre nosotros ese cariño, y esas ganas de aferrarse a los seres queridos como si fueran objetos inútiles que no queremos tirar a la basura.

La cuestión es que a pesar de mis insistencias por volver, por suerte el nunca lo hizo.
Finalmente pude darme cuenta que había otras personas a quien amar y ame con todas mis fuerzas, algunos me amaron otros no, pero igual siempre fui yo misma y cada vez mas fuerte.
Hoy a todos, hasta al peor de ellos les doy mis más sinceras gracias.
Gracias por dejarme llegar hasta acá sin ustedes, por dejarme en el instante preciso para que me fortaleciera y hoy pueda amar sin egoísmos y sin reservas a un hombre que me hace absolutamente feliz...

viernes, 7 de marzo de 2008

que fue de la reina de la noche?

antes no pasaba un fin de semana sin salir,justo recien me reia con una compañera de trabajo contandole que salgo desde los doce años y siempre me gustaron los viernes y sabados,(Por la noche claro)
pero las cosas cambiaron en los ultimos meses,me intriga saber a que se debe el cambio tan brusco.
tengo unas ansias irrefrenables de una velada bohemia pero no la logro,una noche donde leernos los textos que nos marcan,los que admiramos,los que nos conmueven.Falta hallar personas que se presten,los amantes de las letras escasean en estas epocas,conseguirlos no es tarea facil.
hoy cambiaria cualquier noche de sabado por mi cama y algun texto de don julio cortazar,asi de simple...
los bares colapsados de gente me aburren,no quiero sostener mi copa en alto y solo verlos pasar.Quiero una charla intima,estar con quien este conmigo.
y si gente...parece que esta Maga cada vez esta mas pirada..

martes, 4 de marzo de 2008

Noche.

nuestro cuarto y la noche soberana.Llegar hasta el lecho de madrugada,quitarnos las ropas.Eterno y placentero ritual.
mi pelo todavia esta humedo y huele a shampoo,pero a vos ese detalle parece derretirte.
es la postura,el estremecerse del cuerpo y el alma,el adormecimiento calmo y seguro en tus brazos que me rodean.

afuera se oyen los ladridos de los perros,los transeuntes nocturnos,las arterias de la noche.
y yo tan segura que decidi caminar el oceano a pie.
Entonces sólo digo buenas noches y me aprieto y trato de que el cuerpo lo diga, pero el cuerpo no dice nada.
No ,como va a decir,si son tantas cosas.
la vida al menos por algunos dias deberia ser noche de verano,y dormir, hablar o amar.O tal vez escribir las cosas que de dia no comunican las musas.

lunes, 3 de marzo de 2008

algun dia sera todo nostalgia.

Seguro.
algun dia recordare melancolica mis largas siestas,mis baños eternos llenos de espuma.
añorare mi soledad tal vez,leer un libro y otro y otro mas sin interrupciones.
Y me parecera inalcanzable el hecho de caminar sin rumbo,irme de mochilera a donde se me antoje y quedarme hasta entrada la madrugada hablando con alguien.
la escuela,la universidad me pareceran tan lejanos que no podre precisar cada detalle.
sera todo nostalgia.
y no se si quiero que llegue ese dia.
supongo que la vida sabra compensar de algun modo estas nostalgias.


sera este tiempo de lluvias que me tiene a mal traer.