silencio

Hablar me da miedo, porque sin decir nunca suficiente digo siempre demasiado.
Jacques Derrida



Me atare el corazón una vez mas,no me veras llorar nunca mas.Seguiré olvidando hasta realmente creermelo.
Buscare en la ciudad inmensa una baldosa rota que al levantarla guarde bichitos de humedad,iré al río a que mi pelo vuele,tratare de encontrar el sol cuando anochezca y adivinare la luna tras los rascacielos.Sin embargo perteneceré también ahí,porque estoy hecha de tantas sustancias que no se de donde provengo.
Y soy tan mala conmigo que no me permito necesitarte.

Soy una mujer hecha de lenguaje, no de huesos, sangre y dientes, sino de palabras, versos, frases, prosa, diálogos, mensajes, caligrafías. Para bien y para mal. Esa innombrable fijación de nombrarte todo el día, y exclamar canciones, notas que desentonan con mi dentro, con mi fuera y con mi lejos y mi cerca y mis ganas de mirarte con los ojos...


y tocar tu espalda que yo beso como espuma, como agua, como el vaho de un espejo en el baño.
Esa sombra de tu sombra que me alerta, me despierta, me atormenta, me corteja, se desliza por la mano en las palabras, en los dedos del engaño de la pluma, de la elipsis y metáfora y anáfora y tu tiempo de ciempiés correcaminos, vos sin pies corres caminos y alcanzás el fin del mundo, me haces agua, me deshaces como tierra, me desarmas.
cómo encanta tu mirada, el trapecio de tu espalda y tus piernas, y esta prosa que no alcanza a ser prosa, que no cuenta casi nada, que es silencio maquillado, envejecido, disfrazado de tu cuerpo y qué silencio son tus labios, qué silencio la poesía, qué silencio el infinito, el universo, qué silencio, qué silencio tu nariz, tus bostezos, qué silencio los bosquejos de mi letra, un silencio enmortecido, enrrojecido, enlutado, qué silencio son los gritos y los grillos de mi baño, qué silencio que se acalla, que se amarra, se decanta y que se calla, qué silencio. Qué silencio. Ssshhh.

como escribir sin pensar o pensar sin escribir(te)

Hoy no sólo pienso en verde; pienso en vos y en nosotros, en nosotros vibrando, tu mano y mi mano, y todo tipo de ritmos que ambos sentimos con las manos, con los ojos, con la respiración, las arterias, mientras nos adivinamos uno al lado del otro, vos, yo, la inmensidad de la música que nos une y nos une y nos une.

Hoy pienso en vos dentro y en la oscuridad de mis ojos cerrados, como cuando los cierro y te siento y sé que es ahí adonde pertenezco.
Pienso en lo que nos vincula más allá de todo, y en los miles de nombres que podemos darnos, y los que nos faltan, y la literatura ; y pienso en la locura que circula por todo mi sistema nervioso, y que me tenes siempre tan lejos del suelo, siempre volando volando volando.

Pienso además en mi espalda, tan afortunada de reaccionar violentamente a tu ligero roce, y en mi cuerpo todo porque todo lo recorriste, y en mi pecho, el esternón, los pulmones, la vida, que es ahí donde nació esto que siento . Y pienso en mis labios que son tuyos y en tus labios que son míos y tus manos, mías y todo tu cuerpo blanco en donde se tatúan mis orgasmos. Y pienso en tus orgasmos radicales, entregados, tibios, que te roban la energía y me llenan a vos ,incontenible, incontenida.
Y no puedo escribir al pensarte, sólo puedo pensarte. Y no puedo dejar de escribir al pensarte, este pensarte se traduce en escritura arrebatada, lechosa, hirviente, en recordar tu cuello-tu espalda-tu abdomen, en desear que esto dure mucho mucho mucho, más que el cielo y aún más si descubrimos que siempre sí existía Dios y ya no sé qué estoy diciendo, qué estoy pensando, deseando, muriendo, muriéndome por ser esto,vivir esto,destruirme,destruir todo lo que crei correcto y reinvertarme una,dos,tres veces.Las que fueran necesarias.

pasajera en transito perpetuo......

pañuelo.

Hoy hable por telefono con Elvira,mi tia.Me conto (entre miles de cosas que no me interesaban)que se habia olvidado su pañuelo favorito en un bar y que no habia vuelto a buscarlo.El pañuelo se lo habia regalado mi abuela y era muy preciado por mi tia,por eso le pregunte porque no volvia a buscarlo,si aca nos conocemos todos,seguro que alguien lo habia guardado...

Me dijo que su primer reaccion fue ir a buscarlo,pero despues penso que un mozo lo encontraba y le decía a otro "uh, mirá,esa mujer se olvidó esto" y que alguno se lo quedaba o se lo llevaba a una mujer, hija-novia-esposa-sobrina o quién sabe qué.

La anecdota termino ahi,pero yo me quede pensando.
pensé que no ir a buscarlo era no valorarlo, pero también que dejarlo era un regalo. Y que el recorrido del pañuelo podía estar bueno, que la energía se mantiene en movimiento, que todo siempre vuelve a su forma circular. Que de última es una excusa para que salga a comprarse un pañuelo nuevo porque de hacia mucho que no salia a comprarse algo por que si.
Pensé que es todo así. Dejás ir, dejás espacio para que llegue otra cosa, te despojás de lo material y también del pensamiento y no ahondás más sobre el asunto. Todo llega cuando tiene que llegar y se va cuando se tiene que ir, así que mejor no emperrarse.
Y si no se tenía que ir habra que hacerse cargo de nuestras decisiones y ya: te regalo un pañuelo para el cuello, para el pelo, para limpiar algo, para darme la oportunidad de elegir otro pañuelo que me guste más.
No estoy segura de qué significó el hecho, pero me nació escribir esto.

primavera en invierno

Todopoderosa.Pequeña
Fuego que lo consume todo sin piedad y despues se convierte en rio que reconforta.
Eso.Soy todo eso descontroladamente.
capaz e incapaz de detenerme,de pensar si realmente estoy loca,de sentirme una desconocida.
mira,igual no se si es precisamente así.
El otro día te pensaba como se piensa en los apuntes de teoría, repasándolos mentalmente; te pensaba y te vi con el pelo encrespado, el polvo de las calles en las manos.
Estás aca, estás en todos lados y no te importa.O si,pero no lo se.
mi cuerpo se tensa,mi mente colapsa.
Paso radiografía entonces de las presencias que me habitan y me voy quedando desierta. Mi vida en foto se vuelve un campo de flores silvestres con viento suave que acaricia el pasto y lo vuelve llamarada tranquila de tierra verde.
Y te pienso con una fiereza tierna; resignadamente. Me resisto con poca fuerza. Me miro para adentro y te voy sacando como una sucesion de pañuelos unidos,como vos perfectamente podrias sacarlos de la galera.
Y entonces vuelvo a casa, ya callada y tranquila, y me encuentro aún más silenciosa y me recuesto boca abajo, y el día recomienza, y duermo y sueño. Mi muerte es alta y mía.

Noche

Me recuesto junto a él, sobre su cuerpo desnudo. Así: de lado, sobre mi costado derecho; mi brazo izquierdo lo abraza, desnudo; mi cabeza en el hueco que se forma entre su hombro y su mejilla; un beso y cierro los ojos.Me muevo insoportablemente.


No puedo escapar de la estrella, de las redes vivas que se tejen entre mis piernas: siento la misma fascinación que vos ante nuestro encuentro.
Estoy navegando en esta neblina grisácea que moja mis pestañas, la nube es un barco místico que me lleva a tierras vírgenes, a la misma isla que vos ya habitaste, antes que yo porque vos la conociste antes. Y yo aca, varada. Y no pienses que te persigo. No, no te persigo, pero mirá que hay un lazo que nos amarra transparente. El momento que vivimos es el mismo, sólo que en polos opuestos.
Yo también quisiera gritarme desde tu boca, yo también me soy perdida, inhabitada, sin más máscara que la planicie blanca de mi rostro abandonado. Yo podria ser nacida de tu mano.
Me das ratos de tan eterna felicidad!

nostalgia de lluvia

Tus ojos se iluminaron un dia con la sal que llegaba del mar,y me invitaste un mate amargo como los prefiero,no se por que recuerdo con precision absoluta los detalles de aquel dia.
En un solo dia me diste todo para quererte,un abrazo profundo que nos abrio un hueco en el pecho,la paciencia para acompañarme por todos los puestos de artesanos de la feria,un beso que todavia me arde en los labios.

Y no solo eso.

Sentirse enferma y todo para descubrir cosas, mientras acostada en la cama, tratando de pescar con los ojos una lluvia que no se deja ver, pienso y pienso en la palabra llamada nostalgia.
Nostalgie, de nostos. Tanto decir que se ama y ama a una persona para que al final se descubra que no se amaba a la persona netamente, que se puede olvidar a la persona y aún seguir extrañándola, sintiendo en el pecho ese hueco de que algo falta y algo se necesita.
Y es que no, no se ama a la persona como tal, si no a una colección de cosas que sucedían. Fenomenología, la llaman algunos.
Una colección de aciertos, la llaman otros.
Aciertos que, reunidos, la hicieron sentir a una como en el mejor lugar del universo.

Quedó sólo la huella, el fósil para que alguien más lo llene.Y nostalgia de que quizá no llegue nunca el alguien más.

Y que quizá hubiera sido mejor no descubrir esos aciertos nunca y nunca haber sido feliz, para ahora no sentir esta desesperanzadora desolación.

la gramatica de las cosas

me arde la garganta de tanto gritar.¿POR QUE?¿por que cuesta tanto romper paradigmas?me canse de discutir con mi papa,es inútil,es inútil a veces discutir con los padres,para mi la vida es demasiado ahora,y para el es demasiado ayer.Es inútil.

trato de serenarme,pensar,escribir,escribir,escribir...pero lloro,porque soy demasiado estúpida,porque me duele todo el cuerpo,porque de repente quiero salir descalza de la pieza a vagar por las calles y ayudar a los que sufren,porque de repente también pienso quien carajo me creo que soy,si pienso que soy dueña de la verdad,pero no,no se,siento ganas,muchas ganas de llorar por todo.

la vida no es un párrafo Eliana,la muerte no es un paréntesis,las emociones no llevan comillas.Quien insista en prestar atención a la sintaxis de las cosas,jamas va a comprenderte querida...

un nidito

Me quiero dormir en el hueco de tu clavicula,hacer un nido justo ahí,viajar con vos por las calles frías sin que me adviertas.
Conocer el mapa de cada uno de tus dedos,el sabor de tu piel en verano,en pleno sueño.
Dejar esta linea recta,y construir puentes,dejarte lazos,secretos,piedritas en el camino.
Podría hacer café y beberlo frente a vos y jurar quedarme quieta y olvidar cada uno de mis caprichos.
también podría hacer tantas cosas que he venido postergando,a saber: pensar en todo lo que omito pensar,mirar al dolor de frente y morderle la yugular,llorar,llorar y después saber bailar un tango y bailarlo con vos,y también ser un poco mas fría,mas seria,mas convencional,pero creo mas posible poder hacer mi nidito en tu clavicula antes que cumplir mis tareas pendientes.

historias minimas

un hombre y una mujer se conocen.El la abraza,creen sentir algo,pero se sabe que para esto no hay instrucciones.Ella escribe sin cesar,escribe,escribe poesía(muchas son para el).
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cada tanto se ven en algún lugar.
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pasan años.Pero nunca están juntos.
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Alguien encuentra poemas en hojas amarillas y ocultas,los tira al fuego."La basura se acumula sin mucho sentido"-piensa alguien-

"savia en las venas"

para Euge Scioli,quien sin querer inspiro estas palabras.

Entonces donde estas después de tanto andar,cual es tu ultimo pensamiento cuando apoyas la cabeza perdida en la almohada?Quizás te duermas sin saber que hay unos ojos que te observan en la oscuridad,ardiendo.
hombre perfumado de maderas,las que besas y modelas con esas manos que también matan a fuerza de caricias.
Quisiera seguirte como alguna vez te dije,como un pez que se sumerge en el agua y te sigue sin necesidad de hablarte,que se ahoga en la resina que emerge de tu cuerpo,desde un perfume de tierra húmeda,aloe y cedro.
pero ya estas tan lejos de este lecho,hay tantos pliegues en las sabanas que no llego a tu espalda...
y quizás sigamos como autómatas,caminando,corriendo,soñando durmiendo,creyendo vivir,haciendo el amor(se puede,es posible hacerlo?)y a veces nos encontremos,para prender el fuego o apagarlo con las cenizas.